My name is Bomb. Sex Bomb

        Aujourd'hui je vais démontrer point par point pourquoi et comment je suis une SEX BOMB.


- Déjà, si je n'étais pas une SEX BOMB, comment crois tu que j'aurais rencontré l'Homme qui m'a demandé en épousailles (je sais pas, je sens pas la concordance des temps là, par contre y a une vague odeur de pourrite qui refoule de ma cuisine, mais enfin, tu me diras, quel rapport? Aucun, je te dirai, mais l'essence du blog est de faire partager ses émotions et ses petits soucis non? Me fais donc pas chier DEJA).

 Donc, je fus demandée en épousailles et de cette union naquirent deux charmants enfants.
(Enfin, charmants, jusqu'à un certain degré, à savoir au moment de l'acquisition de la parole. Désormais force est de constater qu'ils sont complètement timbrés, mais on n'a que ce qu'on mérite.)
  Par exemple, l'ainé des deux, nommé Raphael (mais c'est pas un ange mouhahahaha que c'est LOL) a atteint l'âge de 7 ans et demi.  Normalement, tout bon pédiatre qui se respecte, te dira "l'usage veut que 7 ans soit l'âge de raison."
 D'abord, m'énerve-je, un "usage' ne veut rien. Il n'est pas doué de raison justement. J'ai récemment assisté à une conversation d'agrégés en tous genres, qui ont mis le doigt (oui, vas y chéri) sur cette aberration de la langue albionesque qui consiste à dire "the text talks about" parce qu'un texte ne parle pas, et ceci porte un nom compliqué, prosopopée, je crois, et permets moi de te dire que j'ai essayé de faire un jeu de mots avec, et ben pas moyen (no way); c'est dire si ce mot ne sert à rien.

 Pardon pour la digression, je disais donc que mes enfants sont un peu zinzin, le 1er, parce qu'il ignore les règles d'usage et se fiche éperdumment de l'âge de raison, et le second, affublé du doux nom de Baptiste (un gars tranquille) malgré ses presque 5 ans, ne connait guère d'autres mots que "NON", (y a connard aussi, et putain mais ça c'est congénital).

Bref, savoir que je fus naguère demandée en épousailles et que s'ensuivirent les pires fléaux depuis les invasions de sauterelles (les enfants, tu suis ou pas?) et qu'aujourd'hui, malgré tous ces malheurs, je reste sublime, n'est ce pas la preuve irrréfutable que je suis une Sex Bomb? Ou pas?

- Ensuite, il est une autre preuve bouleversante de réalité: je ne roule pas dans une Renault Safrane vert bouteille immatriculée dans le Gers (voir fig. 1) 
  Là, je pense que tu es déjà convaincu.
 Mais attends,  houla, ne pars pas, j'ai pas fini.

- Je n'arrive jamais à  me souvenir de ce que veulent dire "idoine" et "inique" (enfin un mot avec lequel on peut faire des jeux de mots, mais pas là, non, j'ai pas envie).  Déjà que j'avais eu du mal avec "éponyme", t'as qu'à voir.
Je suis donc une sex bomb.

- Mais attends voir!! Le reste va te sidérer, te scotcher, te tournebouler : je reçois régulièrement des invitations à déjeuner, ou dîner. Oui, on m'invite, MOI, MÔSSIEU.  Au kébab. Ou au Mc Do mais uniquement à condition que je paye, car l'élève transi d'amour, est fauché. (voir fig. 2)
N'es tu point convaincu?

- Pour finir, à la manière de Desproges, plonge moi dans une marmite d'eau bouillante. Porte moi à ébullition. Si je me mets à hurler "Oui, Nicolas, sois mien" alors je ne suis PAS une sex bomb.(Je suis un taupe modèleuh)  En revanche, si je couine "Oui Robert, prends moi! " alors, oui, je serai une vraie sex bomb de Province.


L'expérience a été réalisée.


Je crois que tu as deviné.


Tadaaaaa.


Oui, je suis une sex bomb du sud ouest; avé l'assent, le rrruby, (pas trop quand même j'essaie de tenir mon rang) et une Clio.


CQFD.


Tout de même je me demande si on met deux M à éperdumment. Ca fait bizarre non?
Si c'est pas de la sex bomberie, ça...