Catastrophia

Oui, c'est comme ça que je pourrais m'appeler ainsi que ma famille entière.


Si tu veux, pour te passer l'envie d'avoir des  enfants et / ou de m'épouser le cas échéant (si tu es de sexe masculin, et dans le cas contraire je ne dis pas non à condition que tu sois Cécile de France et / ou Scarlett Johansson), je peux te raconter comment une journée type peut se dérouler chez moi.

Déjà, je me lève et je te bouscule et ça me contrarie.

Ensuite l'Homme ne fait rien qu'à me parler de tout et de rien et je ne SUPPORTE pas.

J'y dis pas "ta gueule tu me saoules" mais je le pense très fort. (je marmonne un truc inintelligible et il s'arrête avant que j'y balance mes céréales).

Puis je dois lever les gosses.

Le plus petit a toussé toute la nuit, et déjeune en ajoutant un quantité excessive de chocolat en poudre, genre 12 cuillérées à soupe que j'en vomis rien que d'y penser et figure toi que je crois pas si bien écrire.

Il va se brosser les dents.

Attends, le meilleur c'est qu'il aime pas les odeurs mentholées, ou de salle de bains en général. Ca lui file la nausée...
C'est pas commode...malgré tout, courageusement il s'enfourne la brosse à dents dans le bec et tousse comme un furieux et vomit 2 fois dans la baignoire...
Tu vois, il supporte pas l'odeur du dentifrice...pourtant il est pas gêné par sa propre haleine matinale, alors que, moi, je le réveille avec un masque chirurgical sur la truffe, t'as qu'à voir...

Là, je me dis, je crois que la journée commence mal...

Et puis, je prends tout le monde sous le bras, deux gosses, 3 cartables plus les affaires de piscine et l'ordi portable, je mets tout ça dans la voiture, je me mets en tee-shirt,(je suis montée en température)  j'oublie ma bouteille d'eau, je rentre, j'oublie mon téléphone, je rentre, Raph a oublié de me faire signer un papier, je crie, je démarre, à l'école Baptiste veut faire pipi AVEC moi, je trépigne, et je me casse enfin...

Dans mon auto, je désabuse, je j'en-ai-marre-d'être-profe, je qu'est-ce-que-je-pourrais-bien-faire-d'autre, je je-sais-rien-faire-de-toute-façon-je-suis-qu'un-gros-boulet, etc.

J'arrive au lycée.

Je pose mon cartable sur le bureau, ça fait des traces humides de toutes les couleurs.
Je jette un oeil, ma bouteille d'eau s'est vidée sur ma trousse en cuir. (dans mon cartable en cuir qui coute la peau des fesses).
Les stylos dégoulinent.
Je jette ma trousse, je mets mon cartable près du radiateur, je crie en silence pour ne pas réveiller mes collègues dans les salles attenantes.

Rideau pudique sur les aberrations de l'enseignement, et de mes élèves, et de moi assez régulièrement.


C'est le soir.

Les monstres sont dans la baignoire.
Ils se battent.

Ils s'énervent..

Ils cassent le flexible de douche.

Je crie.

L'Homme hurle.

Va à Castro acheter un autre flexible. Castro, c'est la grande surface du bricolage, on est voisins.

Il revient et essaie de sortir avec un ciseau ce p***** de flexiblede l'espèce de plastique ultra rigide et ripe et s'enfonce le ciseau dans le pouce et HURLE que c'est de la faute des gosses.

Puis il se vide de son sang, et met un pansement.

On mange. Ils aiment pas ce que j'ai préparé.  J'ai présentement envie de les tuer.

Ils vont au lit.

Baptiste revient: j'ai mis de l'eau partout dans le lit, et sur mon pyjama.
Je lui dis, "va te faire foutre".

Son père lui met un autre pyjama. L'eau du lit, c'est juste un bout de la couette.


Je passe à la salle de bains et je manque m'étaler à cause de ce conn**** de tapis en chaipaquoi qui glisse EN DESSOUS.

jE VAIS AU LIT.
DEMAIN EST UN AUTRE JOUR, hein, Scarlett?


Du coup je suis d'humeur "runaway train" un peu.