Triviale histoire

L'autre jour je faisais mes courses chez le mousquetaire local.

Entre parenthèses, j'ai ouvert grand mes yeux pétillants d'intelligence et de malice, mais point de mousquetaire je n'ai aperçu.
J'ai bien vu quelques bonhommes concentrés à mettre en rayon avec application des palettes entières de gateaux Pr*nce que mes enfants se sont empressés de foutre en l'air.

Ou alors le mousquetaire c'est le bonhomme qui nettoie le sol avec une machine que j'aimerais bien avoir la même chez moi, vu qu'elle lave ET sèche en même temps, et que t'as même pas besoin d'essorer la serpillière, parce qu'il y a quelqu'un DANS la machine qui s'en occupe pour toi, et après il souffle super fort et tout sèche en un coup de cuiller à pot (cuiller s'écrit aussi comme ça, et je t'emmerde, c'est comme résident et résidant mais bref).
Le problème c'est que je saurais pas où la mettre en fait, parce que ma plus grande pièce c'est le salon et que j'ai déjà le comble de la beaufitude, à savoir un tableau avec Audrey Hepburn dessus, venant de Suède, alors peut être que ça ferait trop.

Enfin bref, le mousquetaire se cache, avec son grand chapeau, 
Moi  je pousse mon chariot, vers le rayon des eaux.

(alexandrin, ben ouais).


Donc, maintenant que le décor est planté, et que tu trépignes, vu l'intro de la mort que je t'ai rédigée, parce que des histoires de mousquetaire, tu sais bien que t'en as pas beaucoup sur le net, à la rigueur tu trouveras des histoires de mousquetaires qui enfoncent leur épée un peu partout,  (avec parfois des vidéos pour te montrer qu'il ya des dames qui aiment beaucoup ça) ou des histoires de classement bloguesques, bref, jamais rien qui n'arrivera à la cheville de mon histoire, ah merde je m'embrouille.

Alors voilà: je poussais donc mon chariot (on dit aussi caddie, mais je sais pas pourquoi).

Voilà que j'entends une voix suave qui m'explique que je DOIS acheter un super machin qui déchire sa race parce que ça enlève toutes les saletés que t'as dans ta salle de bains dans les joints de la baignoire.

Voici précisément et  c'est tout à fait authentique, ce qu'elle m'a dit:

" Bonjour, c'est Valérie H*****,  de votre magasin Inter******, aujourd'hui vous trouverez en promotion notre produit PHARE de la semaine qui va nettoyer à fond votre salle de bains pourrite de crasse vu que vous être rien qu'une grosse feignasse qui a pas envie de frotter et blablabla...."

Bon, tu comprends bien que quand on me parle sur ce ton, je peux pas résister, alors je l'ai acheté leur merde.


J'ai frotté ma salle de bains...


Et mes ongles sont devenus verts.

C'est rien qu'une grosse connasse la Valérie d'Inter*****

CONNASSE.

Alex, ne me remercie pas, je sais que tu adores cette musique....