Dr Ross?

Laisse moi te raconter comment j'ai esquivé habilement le jour de la rentrée.

Tout a été si bien préparé que je m'en étonne moi même.

20h30 : les cartables sont prêts, les habits du lendemain soigneusement préparés par la meilleure maman du monde, la valise de l'homme qui s'en va à Paris posée dans l'entrée, son taxi déjà réservé.

20h35: les dents sont brossées, les enfants vont se coucher.

20h37: Baptiste décide qu'il a besoin de sa petite bouteille d'eau pour dormir, et descend du lit (je joue à la nintendo, Super Mario, j'ai trouvé comment jouer avec Luigi "Oh Luigi!", ça déchire).

20h38 : l'enfant maudit s'élance dans le couloir sans lumière, et soudain, hurle.

             Je pose la Nintendo en soupirant, j'arrive près de lui, j'allume. Le bestiau se tient la tempe, sa main                 est couverte de sang. J'interloque. Le sang coule partout sur ses pieds et le carrelage (je pense : serpillière, urgences, serviette). Il s'est explosé contre le coin d'une étagère. (lol).

20h39 : j'attrape une serviette XXL et lui applique sur la tempe, pendant que l'Homme prévoit un déplacement en famille aux urgences.

J'y dis "stop! j'y vais seule, couche le grand, je te tiens au courant".

20h41: je suis dans la voiture, l'enfant gémit, saigne, et en avant, on y va.

20h53: urgences de l'hopital des enfants de Purpan.
  Je pose mon gosse sur le comptoir (pas pour le vendre, quoique) et je m'apercois après les administrativeries qu'il y a écrit "ne pas poser votre gosse sur le comptoir" mais formulé différemment.

20h57 : je m'asseois. Y a 12 000 personnes aux urgences. Toutes sortes d'estropiés: bébés rouges de fièvre, gosses cabossés. Je te prie de croire que je sens qu'on va rigoler, d'autant que j'ai même pas pris mes cigarettes.

Il fait 40° dans cette salle d'attente.

Je regrette pas d'avoir enfilé un pull polaire en vitesse.
Quant à mon fils, il porte un pyjama dépareillé couvert de sang, on dirait pas le fils d'une personne aussi distinguée que moi, putain, merde.

21h 30 : une petite fille bavarde vient m'expliquer que son petit frère s'est cogné, et que coup de bol, c'est la paupière qui a pris, vu que si ça avait été l'oeil, ben ça aurait craint (le mauvais oeil quoi). Baptiste décide de lui expliquer ce qui lui est arrivé (lui qui parle jamais à personne,  j'ai peur que ça ait remué quelques trucs à l'intérieur de lui) : " je suis t -allé chercher une bouteille, puis je suis t-allé la ramener puis je me suis cogné" (t'as vu le pataquès?)

21h35 : embrouille entre une famille de gitans (ils sont au moins 5 pour un bébé tout rouge) et un infirmier qui menace d'appeler les flics si "elle rend pas le matos". Me demande ce qu'on peut piquer dans un hopital à part des malades (re-lol).
La famille est composée d'une vieille et de plusieurs jeunes femmes qui se repassent le bébé qui dort malgré les secousses.

22h: une infirmière m'appelle pour première étude du cas : température, poids (au cas où il aurait maigri après le choc?) circonstances de l'accident, nettoyage de la plaie, et conclusion : c'est superficiel mais puisque vous êtes là mieux vaut voir le docteur (mais y a 6 enfants avant vous qu'elle me dit aimablement).
(re re lol)

22h30 : j'observe une jeune femme maghrébine entièrement voilée de noir, si jolie la dessous que c'en est dommage. Sn fils tousse comme un perdu, à l'oreille, je dirais coqueluche (antibiotiques à spectre large dirait House, mais il est pas là)., et sa fille a gardé son bonnet et son manteau tout le temps (donc très longtemps), et je me demande pourquoi: doit elle aussi cacher ses cheveux malgré son jeune âge?

22h45 : Baptiste, qui joue avec le coquelucheux (LOL maintenant il va la choper) arrive en se tenant la tempe: je sidère: un oeuf lui est sorti tout d'un coup. J'appelle l'infirmière qui m'apporte du doliprane et de la bétadine à maintenir sur la plaie. Elle fait une drôle de gueule, je m'inquiète et ma nouvelle copine instit dont le fils est tombé du tabouret ( encore lol) me dit "vous lui avez foutu la trouille à votre fils".
Ben ouais, je suis pas une maman zen.

Puis on critique le gouvernement, vu qu'on a rien d'autre à faire, notamment la jument Bachelot et ses remarques sur les urgences où TOUT VA BIEN, et Darcozy aussi, un peu.

23h00: je demande à ma copine si elle fume, mais non, qu'elle me dit, j'ai arrêté, et heureusement, la maman de Kévin, 5 mois m'en offre une.
Je sors, et une maman inquiète m'en demande une, dehors (décidément dans l'affolement on en oublierait presque l'essentiel).
Le reste de la famille de gitans arrive, c'est la moitié masculine, et la matrone pas contente gueule qu'elle est là depuis 18h30 et que ça fait long. Je confirme.

23h45 : le doc m'appelle. Il est sympa et doux avec les gosses.
Il le frotte, vérifie bien qu'il n'y a pas de plaie, remplit tout un tas de machins sur son ordi (comment faire perdre du temps aux médecins), me file l'ordonnance et me conseille de le stimuler cette nuit pour pas qu'il dorme trop, me dit, "c'est mon dernier patient",  on met nos manteaux, et une infirmière arrive et lui dit "la petite Elsa est là pour le pansement "; -bien je la prends qu'il répond....
On est lundi...

Alors aujourd'hui je veille à ce que mon fils aille bien.
Il est particulièrement chiant.
Il va donc très bien.
J'ai pas fait la rentrée...


Conclusion : demain je mets un patch et j'arrête la clope. c'est trop chiant les urgences.