Que je fous rien, les doigts de pied en éventail?
Que je suis sur mon canapé à  bouquiner le dernier Ellory?

Vous voulez vraiment savoir à quoi ressemble ma vie?

- Je n'ai fait aucun cadeau de Noel.
- Le soir je m'endors comme une vache sur mon canapé.

Et surtout:

Je suis en stage "nouveaux programmes des Bac Pro 3 ans".

Je constate que tous mes cours ne valent plus rien, c'est de la merde.

Je voudrais mourir, ou que quelqu'un me prépare des cours tout neufs et que mon inspectrice aux cheveux roses vienne me voir et me dise que je suis au 28è échelon de la Hors Classe et que je suis un génie.

On dirait que la première hypothèse est plus probable.

Je n'ai pas le temps de vous lire, et encore moins de commenter.

Je m'allèche (?) en parcourant en diagonale vos écrits, et je pars car sinon c'est comme un gâteau au chocolat, je ne résiste pas.

Je vous laisse je vais télécharger les "nouveaux programmes" que tout le monde avait en sa possession today, sauf moi.

La tehon.

Bye, à la revoyure.

Ah j’en vois déjà dont le flanc frémissant se couvre d’une fine pellicule de sueur, je sens l’excitation qui vous gagne, comme la montagne.

J’en vois qui attrapent une cigarette pour mieux savourer la joie d’un nouvel article sur les profs, même si à eux, je dis, le tabac c’est MAL, j’en veux pour preuve le compliment qui m’a été fait récemment par Valou : « depuis que tu fumes plus, t’as le poil brillant ».

Ah que oui, trois semaines sans tabac et voici que ma peau déjà parfaite devient plus lisse encore, sans parler de ma toison capillaire qui envoie des signaux au soleil et je te parle même pas de ma foufe.

 

 

Bref, tout ça pour dire, dans un langage plus courant (ce qu’il faut pour vous, gens de la plèbe) : vous êtes contints, hin ? ça vous fait plizir, hin ?).

Mon Dieu qu’est ce qu’il ne faut pas faire pour se faire comprendre de ses lecteurs.

 

 

Donc, je m’en vais vous entretenir de mon quotidien voyagesque pour me rendre sur les lieux.

(point besoin de préciser quels lieux, pas d’aisance en tout cas, même si la plupart du temps c’est à chier).

 

C’est le COVOITURAGE.

Du latin covoiturere, qui signifie : supporter la promiscuité avec des profs dans un espace clos avant même d’être dans l’antre du savoir.

 

Ce covoiturage existe depuis de nombreuses années dans mon lycée afin de transporter depuis Toulouse jusqu’à la belle cité de Montauban des hordes de profs.

 

C’est simple : il y a un point de rendez vous, sur un parking, chacun doit avoir sa voiture, et chacun conduit en général une fois par semaine, et paie les frais lorsqu’il conduit, d’essence et d’autoroute.

On se donne rendez vous une heure avant le début du cours, on monte dans la voiture du chauffeur, et en avant.

Le soir on se retrouve au lycée avec son chauffeur attitré qui nous ramène au point de rendez vous.

Il y a en général au moins un départ à toutes les heures, ainsi qu’un retour.

Quand on a un changement d’emploi du temps, il suffit de regarder sur le planning s’il y a une place dans une autre voiture.

 

Voilà, t’as compris ?

 

Bon.

 

Ca c’est le côté technique.

Mais il ne faut pas oublier le côté humain.

La promiscuité.

Dès 7 h du matin.

Non, je te vois venir, ce n’est pas un problème d’hygiène, le prof sent bon le matin (c’est le soir que ça se gâte).

Ce qui est plus difficile ce sont les conversations.

 

Ben oui.

Parce que de nombreux co-voitureurs arguent que le cov, c’est bien parce que le temps passe plus vite quand on discute.

 

Oui mais quid des tombes du matin ? De ceux pour qui le silence est une valeur sûre, surtout quand on a pas envie d’entendre ou de dire des conneries ?

Moi, par exemple , ce que j’aime le matin c’est être seule et mettre la musique à fond et utiliser toute mon énergie à ne pas penser.

Et le soir, j’aime mettre la musique à fond et utiliser toute mon énergie à ne plus penser à la journée, eût elle été de merde, ou pas.

 

C’est ennuyeux.

 

Parce que tu dois quand même te taper les conversations.

Alors il existe plusieurs solutions :

Sourire poliment en montant dans la voiture,  se caler dans un coin et s’endormir.

Inconvénient : mieux vaut que ce soit tôt le matin, qu’il fasse nuit et qu’il y ait d’autres passagers pour parler au chauffeur sinon c’est pas très sympa.

 

Ou : participer au début à une conversation et y mettre fin brutalement en étant très désagréable, et tourner la tête pour bouder. Exemple : 
 
X : Dis donc Betty, tes parents sont en Egypte, ça se passe bien ?

 Moi:      Ah bah oui, ça va, ils s’éclatent, les deux, aujourd’hui ils sont au Caire, et moi je vais à Montauban » (HUMOUR).

Y : bof tu sais, c’est bien l’Egypte mais il y tellement de monde sur ces sites, finalement on n’a pas à regretter grand-chose.

Moi :  oui excuse moi, je me suis saignée pour leur offrir un voyage là bas, à eux, ouvriers retraités, mais c’est tellement SURFAIT l’Egypte, ANDOUILLE!  (vers la fin je n’ai fait que penser le mot..)

Y : euh oui, bien sûr, c’est vrai, d’ailleurs si on veut les voir en vrai ces lieux célèbres, on est obligés d’y aller hein (sic).

Moi : ............

 

J’ai ensuite ruminé dans un coin et personne m’a parlé.

J’ai un naturel un peu ombrageux.

 

Sinon voici le type d’autre conversation que tu peux ouïr.

Toujours la même voiture, toujours la même personne, Y.

 

Y, à X qui vient de déménager : « alors c’est super tu dois drôlement profiter de l’Utopia maintenant ?  »

L’Utopia c’est un cinéma qui passe un peu des films d’auteur mais desfois non, et c’est vachement plus tendance d’aller à l’utopia, un prof ne dit pas, par exemple, tiens, hier soir chui allé au CGR voir le dernier Pixar avec mes gosses, mais « je suis allé à l’Utopia voir un film d’animation roumain magnifique ».

 

Tu comprends le prof se doit d’être cultivé. Et de nous souler avec ça.

Alors que nous on aimerait bien faire des blagues de cul, mais disons qu’à l’Utopia, ça se fait pas trop.

 

 

Les autres joyeusetés du covoiturage sont les « voitures de la mort ».

Je t’explique.

 

T’as la voiture de la mort au sens propre. Parce que t’as toujours un ou deux chauffeurs, qui prônent le 160 sur l’autoroute, et à chaque fois que tu montes avec eux tu penses à tes enfants à qui tu vas tellement manquer, et tu te dis qu’après ta mort, ton mari pensera même pas à nettoyer de temps les chambranles de portes (et les portes).

 

Mais tu as aussi les voitures de profs d’ELECTRONIQUE.

Normalement si tu connaissais les profs d’électronique tu tremblerais, tu gémirais telle une bête blessée.

Mais tu ne les connais pas.

Ce sont des aliens.

Ils parlent d’électronique tout le temps. Du départ, jusqu’à l’arrivée. Ils sont systématiquement en retard le soir, si c’est l’un deux qui te ramène. Je suppose que l’an dernier j’ai dû être punie pour quelque chose car je rentrais à 17h avec une voiture pleine de profs d’électronique.

Une fois, j’ai attendu 20 minutes sous la pluie leur arrivée, près de la voiture (une 405 break ancien modèle). Quand ils sont arrivés ils m’ont dit qu’ils attendaient que la pluie se calme avant de traverser la cour.

 

Et donc, ensuite ils parlent d’électronique, mais avant de commencer ils innovent dans le trajet pour sortir de la ville…

Toute l’année (je JURE que c’est vrai, ce sont de grands malades), ils ont essayé plusieurs itinéraires pour éviter les 300 m d’embouteillages qu’il y a  à 17h.

Ils ont essayé de gagner du temps (environ 2 minutes), en contrôlant sur leur CHRONO.

J’ai eu envie de pleurer souvent, car après ça il fallait que j’endure des discours sur l’électronique auxquels je n’entravais rien, et j’avais même pas un complice à qui faire des clins d’œil.

 

Tu as aussi les voitures de VRAIS CASSE -C....
Tu sais, le gars qui est pris en exemple par l’opinion publique.

LE prof, LE vrai, celui que les gens n’aiment pas.

A côté, les autres profs tu as de la tendresse pour eux, même les profs d’électronique, tu vois.

 

Exemple :

      -          X : tiens à la Toussaint, je pars en famille à Paris. On a loué un truc, pas cher. On va visiter TOUT, mais ça revient pas cher parce que j’ai plein de bons plans.

             -  Y (tout admiratif)  : ah dis donc super, alors, quelle chance. Tu pars à toutes les vacances.

       -   x:  oui et en plus, on ira à Disney, mais attention hein, pas pour Halloween avec tous les blaireaux, non, nous on y va AVANT et en plus on a les « fastpass » donc on attendra jamais.

 
-    Moi : t’es sur que t’attendras pas, même avec les fastpass ? parce que c’est pas aussi simple que ça.

-     Bah non, je suis pas un blaireau, je sais me démerder, je l’ai déjà fait.

 

Arrivée au péage : prise du ticket (tiens, le CASSE- C........n’a pas de badge, serait il un blaireau ?)

Au niveau de la bretelle d’accès, petit bouchon.

Le bonhomme commence à pester (c’est aussi un vrai toulousain).

Il attend 46 secondes.

Il passe entre les bornes et repart dans l’autre sens, au péage de sortie.

Fier de lui il dit à Mr Péage : « c’est pour un passage gratuit , y a un bouchon, alors j’attends pas, je ressors de suite  lol méla mdr ».

Mr Péage est pas content : c’est interdit de faire ça, d’ailleurs ça bouchonne déjà plus.

Le casse - c..... lui dit " oui mais moi j’ai quand même attendu 5 minutes » (han)

Il nous laisse partir.

 

Y : (tout compatissant) dit « ah ben il était pas aimable, hein »

X : « c’est même pas ça, il est malheureux c’est tout, ce blaireau ce pauvre homme.."

Moi : en même temps t’avais pas le droit de faire ça, il va pas te féliciter, et puis vu son boulot de merde, on va pas non plus l’engueuler.

Y  :ah ben je suis désolée je connais plein de boulot de merde où les gens sont aimables.

Moi : par exemple ?

Y : ben les caissières.

Moi : ……

 

Finalement, une fois dans l’autre sens, le Casse- c...... s’est rendu compte qu’il n’y avait pas de rond point (faut croire qu’il n’était jamais passé par là avant…le blaireau) , et il a fallu reprendre la route VERS Montauban pour attraper une sortie et repartir sur les 4 voies, reprendre un ticket et se RETAPER le ralentissement dû à quelques travaux (temps d’attente, 2 minutes).

 

Puis on s’est cogné ses bons plans anti – blaireaux : comment il va au ski (je supporte pas cette histoire de ski), pour PAS cher, comment il est heureux, comment ses enfants ils sont heureux, et comment il fait des affaires, et comment il est trop fort (pas pour gagner du temps par contre.)

 

 

Tu vois le covoiturage c’est sympa.

Tu fais des économies d’essence, de péage, d’énergie.

Mais psychologiquement, t’es mort…

 

 

 

 

 

Le 7 octobre il y a enfin une grève.

Mais le 7 octobre c'est un MERCREDI.

Mais kessecékeça? de qui se moque-t-on?

Maintenant on va finir par croire que les profs veulent pas faire sauter leurs cours.



SANS DECONNER.

J'en suis malade, littéralement.

Il y a un an je publiais ceci.

Dans deux jours, je serai retournée sur les lieux...

Alors cet ancien billet raconte bien mon humeur ces jours ci, sommeil perturbé, stress quotidien et tout et tout.

Mais, des choses vont changer.

Quoi, vous demandez vous mes chéris?

Je sens bien (oh oui) qu'un frisson vous parcourt l'échine à l'idée de mes révélations.

Je sens bien (oh oui, encore) que vous trépignez de savoir ce qui va bien pouvoir m'arriver (happen to me) (je révise mon anglais, voyez vous) cette année.

Bien, accrochez vous au pinceau, c'est INCREDIBOLE.

D'abord je change de proviseur adjoint. Exit Mr L, qui était relativement apprécié et fort compétent.
Arrive Mme D, qui est encore auréolée de mystère, surtout si elle ne met pas de déodorant.

Ce qui signifie (which means) que nous devrons nous habituer à de nouvelles méthodes, nous devrons apprivoiser la bête afin, peut être d'avoir son soutien si toutefois nous organisions un voyage à l'étranger (en Irlande si possible) (je ne me refais pas : pendant 6 mois je galère à préparer tout ça, à pleurer pour quelques subventions, à travailler au dela de l'imaginable -et oui ça arrive même aux profs, à hurler de rage quand ça ne va pas comme je voudrais c'est à dire tout le temps, à me transformer en mégère échevelée pour un oui ou pour un non (for a yes or a no ???).

Ensuite, nous passons au BAC PRO 3 ans.
Comme j'ai mal au dos, il est totalement exclu que je t'explique sur 72 lignes ce que c'est mais sache que c'est une aberration pédagogique dont le seul but est de faire économiser de l'argent à qui tu sais. (tu sais, hein rassure moi?)

Ce qui veut dire : BEAUCOUP plus de travail car nous changeons de manuel, d'exigences et tout.

Désormais les élèves entrant en bac pro 3 ans tertiaire auront 2 langues (déjà qu'ils maitrisent pas la leur...) ce qui veut dire que j'ai maintenant des LV1 et des LV2.
Sauf que en général en sortant de 3è, ils étaient nuls dans les 2 langues, j'en déduis donc que le niveau sera sensiblement le même, alors je pense préparer les mêmes cours...

Sauf que.

Sauf que bien sûr, on ne sait pas encore en quoi va consister l'examen : deux épreuves différentes probablement, mais à quel degré? Comment? Quid? Hein?

Heureusement je réintègre un batiment, et je quitte sans regret mon algeco non insonorisé, caniculaire même par 22° dehors, et glacé car mal chauffé l'hiver...
Enfin, j'espère retrouver MA salle puisque comme je l'ai déjà dit ON l'a donné à quelqu'un d'autre, l'une des deux nouvelles collègues d'anglais, déjà surnommées par mon Walter Egau : Mygale et Cambronne.


Alors bon, hein, ok, on la ramène pas, si possible, sur les profs qui sont tout le temps en vacances, je suis en vacances là? NON? BON.

Et pour finir un petit bijou d'humour découvert grâce à Chandelin qui ne figure pas encore dans mes favoris car ma paresse n'a d'égale que mon intelligence, mais qui y sera bientôt.
J'ajoute que ceci est produit et commenté par Alain Chabat, qui reste pour moi un maître.

Comme promis ici, je vais donc te parler des chefs d'établissement.

Comme il est de notoriété publique que tu ne connais rien à rien, laisse moi d'abord te donner quelques éléments indispensables à la compréhension de cet article hautement intellectuel (comme toujours) (oui, je précise, car j'ai bien ouï quelques murmures de réprobation).

Primo, comment devient on un chef d'établissement? Non, on ne se réveille pas un matin subitement transformé en chef, et investi, tel Jeanne d'Arc, d'une mission des plus délicates.

Non, mon ami, on passe un CONCOURS, et  on doit remplir certaines conditions d'âge, et de nombre d'années d'enseignement. ET OUI! Ce gens qui est ton chef n'est ni plus ni moins qu'un prof comme toi...D'anglais, de maths ou de mécanique, qu'importe, un jour il a dit "basta, je vais devenir chef pour emmerder les profs autant qu' on m' a emmerdé moi..."

Ou alors, le prof en question a certaines qualités nécessaires au poste : sens de l'organisation, autorité naturelle, compréhension voire empathie, respect pour les collègues etc...

Ah non, en fait. (on oublie ces qualités) (hin hin).

Bon.

Ne perds donc pas de vue que le proviseur est un ancien prof, alors comment ne pas le soupçonner d'avoir choisi cette voie par épuisement, par lassitude, et par pur vice goût du pouvoir?

Mais à quoi il sert, te demandes tu, si tu es un tant soit peu intelligent?

A rien  à pas grand chose s'il est grand chef d'un grand lycée et qu'il est secondé par une armada de proviseurs adjoints. Enfin, à pas grand chose de visible en tout cas. Disons qu'en général si la presse se déplace, c'est lui qui la reçoit, et si c'est le ministre, c'est lui qui lui baise les pieds.

Ce sont donc les autres qui font la majorité du boulot : préparer les emplois du temps (et se préparer à de belles empoignades le jour de la pré rentrée par des profs mécontents); gérer les conflits quels qu'ils soient, présider aux conseils de classe, préparer les examens, assister à des milliards de réunions, répondre aux demandes des profs, ne pas les insulter, comprendre les raisons de leur arrêt maladie, ne pas les insulter, accepter leurs sautes d'humeur et leurs demandes perpétuelles de changement d'emploi du temps, ne pas les insulter..., etc.

Bon en même temps; on va pas le plaindre, c'est pour ça qu'il a signé : il savait qu"avant d'être PROVISEUR il serait ADJOINT et ne ferait que bosser...

C'est donc l'adjoint qui se tape tout le boulot.

Et du proviseur, j'en ai cotoyé crois moi.

Du libidineux qui essaie de choper tout ce qui porte nichons, (élèves, profs, agents, tout je te dis) au ramolli incapable de prendre la moindre décision, à celui qui ne croit et n'écoute que les parents, au détriment des profs (qu'il ne peut pas sacquer, il a la mémoire courte), ou encore celui qui se cache dans son bureau et n'en sort qu'une fois la nuit tombée, en rasant les murs, pour rentrer dans son logement de fonction et s'y planquer jusqu'au lendemain matin ...

Sans parler de ceux qui ont un goût vestimentaire improbable...(non mais je te jure ça a son importance hein, si si...) : tailleur violet, chaussures plates et chaussettes donald pour madame, pantalons trop courts et chaussettes de tennis pour monsieur....

C'est la cour des Miracles je te dis...

Quant à moi, cette année j' en change...Celui qu'on aimait bien va naviguer ailleurs, et il parait que celle qui lui succède est FOLLE tout simplement.

Cool non?

Finalement qu'est ce qu'un proviseur?
Je te le demande?
Sois pas con non plus, cherche pas, j'ai une réponse à te donner.

C'est jamais qu'un prof mais en PIRE.

Tu vois?

Tu trembles, tu gémis? (à présent qu'a sonnée l'heure?).