Billet d'humeur
Mardi 10 novembre 2009
En écho à l'article de Nicmo à propos de la
St Glinglin je vous propose la saine lecture d'un jugement rendu il y a quelques années.
TRIBUNAL D'INSTANCE DE SAINT-ÉTIENNE
28 NOVEMBRE 2000
Attendu que la loi du 6 juillet 1989, dans son article 7 b, oblige le locataire à «user paisiblement des locaux loués suivant la destination qui leur a été donnée par le contrat de location» ;
Qu'au surplus, le contrat de bail signé par les parties le 29 mars 1993 prévoit expressément que le locataire devra «jouir des locaux en bon père de famille» ;
Attendu qu'il résulte des attestations produites que Mlle B. fait monter chez elle des dizaines d'hommes par jour ;
Qu'elle pousse des hurlements de jouissance accompagnés de mots obscènes à toute heure du jour et de la nuit ;
Que les voisins sont réveillés par ses manifestations de plaisir en pleine nuit ;
Que son voisin du dessus est obligé de marteler le sol à coups de poing pour calmer ses ardeurs ;
Que, toujours en pleine nuit, des hommes s'excitent sur leur klaxon et sa porte d'entrée pour l'appeler ;
Que certains se trompent de porte et sonnent aux portes d'à côté ;
Que Mlle B. se promène sur son balcon en string pour racoler maris, femmes, enfants avec explication de ce qu'elle veut faire ;
Qu'elle a crevé les quatre pneus de la voiture d'un attestant sous prétexte que celui-ci avait refusé ses avances ;
Qu'il lui est arrivé d'enfermer un homme sur son balcon , lequel a été obligé d'escalader le balcon du voisin pour sortir ;
Qu'elle jette ses préservatifs usagés par la fenêtre ;
Qu'elle traite ses voisines de «vieilles putes» ;
Que, le 19 juillet 2000, deux hommes se sont battus dans la rue devant chez elle alors que, du haut de son balcon , s'adressant à l'un d'eux, elle disait «Vas-y, mon chéri, tue-le» ;
Que, selon un attestant, Mlle B. «s'est fait une spécialité dans l'explosion sonore lors de ses quotidiens et nombreux ébats amoureux» ;
Attendu qu'il résulte de ce qui précède que la jouissance de Mlle B. est une jouissance bruyante, gênante et préjudiciable aux autres occupants de l'immeuble ;
Que Mlle B. ne satisfait donc pas à son obligation de jouissance paisible des lieux loués, et ce malgré la sommation de jouir des locaux en bon père de famille que lui a délivrée Me Berger le 17 janvier 2000 ;
Que compte tenu de la gravité des débordements de cette locataire il y a lieu de prononcer la résiliation du bail liant les parties, et d'ordonner l'expulsion de Mlle B.;
Attendu qu'il convient de fixer l'indemnité d'occupation au montant du loyer et des charges qui aurait été payé par la partie défenderesse si le bail n'avait pas été résilié ;
Attendu qu'il est équitable d'accorder à la S.A. Cité Nouvelle la somme de 2.000 F au titre des frais non compris dans les dépens qu'elle a dû exposer pour faire valoir ses droits ;
Et attendu qu'il convient, compte tenu de la gravité et des manquements reprochés à Mlle B., de prononcer l'exécution provisoire de ce jugement ;
Par ces motifs :
Le Tribunal,
Prononce la résiliation du bail liant les parties.
Ordonne l'expulsion de la locataire et celle de tous occupants de son chef, avec au besoin l'assistance de la force publique.
Condamne Mlle B. à payer à la S.A. Cité Nouvelle une indemnité mensuelle d'occupation égale au montant du loyer et des charges jusqu'à son départ effectif des lieux.
Ordonne l'exécution provisoire des dispositions ci-dessus.
Condamne Mlle B. à payer à la S.A. Cité Nouvelle, la somme de deux mille francs (2.000 F) au titre de l'article 700 du nouveau Code de procédure civile.
Rejette le surplus de la demande.
Condamne Mlle B. aux entiers dépens de l'instance, qui comprendront le coût de la sommation de se conformer délivrée par Me Berger le 17 janvier 2000.
Ainsi jugé et prononcé les jour mois et an que dessus.
Me Chevalier, av.
Bon.
D'abord Melle B "fait monter des dizaines d'hommes par jour".
Dis donc, elle a drôlement la santé. Et en plus, elle "pousse des hurlements et des mots obscènes".
Sincèrement, elle est marrante.
Elle" racole( en string) maris, femmes et enfants avec explication de ce qu'elle veut faire". Là je perplexe.
Elle propose à un ses Jules d'assassiner l'autre. C'est amusant, non? Ca passe le temps agréablement? Non?
Visiblement elle n'a pas" joui des locaux en bon père de famille" c'est à dire silencieusement, paisiblement, à la papa quoi.
Elle crève les pneus de ceux qui refusent ses avances.
Moi, elle me plait de plus en plus, Melle B.
Et cerise sur le gateau, elle traite ses voisines de "vieilles putes".
AH je l'adore, comme ça doit être jouissif, ça aussi.
Conclusion, Melle B est allée jouir ailleurs, et elle a bien raison.
TRIBUNAL D'INSTANCE DE SAINT-ÉTIENNE
28 NOVEMBRE 2000
Attendu que la loi du 6 juillet 1989, dans son article 7 b, oblige le locataire à «user paisiblement des locaux loués suivant la destination qui leur a été donnée par le contrat de location» ;
Qu'au surplus, le contrat de bail signé par les parties le 29 mars 1993 prévoit expressément que le locataire devra «jouir des locaux en bon père de famille» ;
Attendu qu'il résulte des attestations produites que Mlle B. fait monter chez elle des dizaines d'hommes par jour ;
Qu'elle pousse des hurlements de jouissance accompagnés de mots obscènes à toute heure du jour et de la nuit ;
Que les voisins sont réveillés par ses manifestations de plaisir en pleine nuit ;
Que son voisin du dessus est obligé de marteler le sol à coups de poing pour calmer ses ardeurs ;
Que, toujours en pleine nuit, des hommes s'excitent sur leur klaxon et sa porte d'entrée pour l'appeler ;
Que certains se trompent de porte et sonnent aux portes d'à côté ;
Que Mlle B. se promène sur son balcon en string pour racoler maris, femmes, enfants avec explication de ce qu'elle veut faire ;
Qu'elle a crevé les quatre pneus de la voiture d'un attestant sous prétexte que celui-ci avait refusé ses avances ;
Qu'il lui est arrivé d'enfermer un homme sur son balcon , lequel a été obligé d'escalader le balcon du voisin pour sortir ;
Qu'elle jette ses préservatifs usagés par la fenêtre ;
Qu'elle traite ses voisines de «vieilles putes» ;
Que, le 19 juillet 2000, deux hommes se sont battus dans la rue devant chez elle alors que, du haut de son balcon , s'adressant à l'un d'eux, elle disait «Vas-y, mon chéri, tue-le» ;
Que, selon un attestant, Mlle B. «s'est fait une spécialité dans l'explosion sonore lors de ses quotidiens et nombreux ébats amoureux» ;
Attendu qu'il résulte de ce qui précède que la jouissance de Mlle B. est une jouissance bruyante, gênante et préjudiciable aux autres occupants de l'immeuble ;
Que Mlle B. ne satisfait donc pas à son obligation de jouissance paisible des lieux loués, et ce malgré la sommation de jouir des locaux en bon père de famille que lui a délivrée Me Berger le 17 janvier 2000 ;
Que compte tenu de la gravité des débordements de cette locataire il y a lieu de prononcer la résiliation du bail liant les parties, et d'ordonner l'expulsion de Mlle B.;
Attendu qu'il convient de fixer l'indemnité d'occupation au montant du loyer et des charges qui aurait été payé par la partie défenderesse si le bail n'avait pas été résilié ;
Attendu qu'il est équitable d'accorder à la S.A. Cité Nouvelle la somme de 2.000 F au titre des frais non compris dans les dépens qu'elle a dû exposer pour faire valoir ses droits ;
Et attendu qu'il convient, compte tenu de la gravité et des manquements reprochés à Mlle B., de prononcer l'exécution provisoire de ce jugement ;
Par ces motifs :
Le Tribunal,
Prononce la résiliation du bail liant les parties.
Ordonne l'expulsion de la locataire et celle de tous occupants de son chef, avec au besoin l'assistance de la force publique.
Condamne Mlle B. à payer à la S.A. Cité Nouvelle une indemnité mensuelle d'occupation égale au montant du loyer et des charges jusqu'à son départ effectif des lieux.
Ordonne l'exécution provisoire des dispositions ci-dessus.
Condamne Mlle B. à payer à la S.A. Cité Nouvelle, la somme de deux mille francs (2.000 F) au titre de l'article 700 du nouveau Code de procédure civile.
Rejette le surplus de la demande.
Condamne Mlle B. aux entiers dépens de l'instance, qui comprendront le coût de la sommation de se conformer délivrée par Me Berger le 17 janvier 2000.
Ainsi jugé et prononcé les jour mois et an que dessus.
Me Chevalier, av.
Bon.
D'abord Melle B "fait monter des dizaines d'hommes par jour".
Dis donc, elle a drôlement la santé. Et en plus, elle "pousse des hurlements et des mots obscènes".
Sincèrement, elle est marrante.
Elle" racole( en string) maris, femmes et enfants avec explication de ce qu'elle veut faire". Là je perplexe.
Elle propose à un ses Jules d'assassiner l'autre. C'est amusant, non? Ca passe le temps agréablement? Non?
Visiblement elle n'a pas" joui des locaux en bon père de famille" c'est à dire silencieusement, paisiblement, à la papa quoi.
Elle crève les pneus de ceux qui refusent ses avances.
Moi, elle me plait de plus en plus, Melle B.
Et cerise sur le gateau, elle traite ses voisines de "vieilles putes".
AH je l'adore, comme ça doit être jouissif, ça aussi.
Conclusion, Melle B est allée jouir ailleurs, et elle a bien raison.
Dimanche 8 novembre 2009
the world in my eyes my fridge.
(Merci bien Chou...)
Une ordonnance, des tickets de ce que je dois à ma maraîchère préférée, des cartes postales, un billet d'entrée d'un site égyptien -où- que -j'ai- jamais- foutu- les -pieds -bordel, un chèque en blanc de mes parents pour acheter un assortiment de couteaux de cuisine, que je veux impérativment en bambou et inox, faut pas déconner non plus...et qui contitueront mon cadeau de Noel...etdes conneries diverses collées par les deux gnomes.
Et si vous êtes un peu malins, vous me ferez penser à l'huile d'olive et au sucre.
MERCI.
(Merci bien Chou...)
Une ordonnance, des tickets de ce que je dois à ma maraîchère préférée, des cartes postales, un billet d'entrée d'un site égyptien -où- que -j'ai- jamais- foutu- les -pieds -bordel, un chèque en blanc de mes parents pour acheter un assortiment de couteaux de cuisine, que je veux impérativment en bambou et inox, faut pas déconner non plus...et qui contitueront mon cadeau de Noel...etdes conneries diverses collées par les deux gnomes.
Et si vous êtes un peu malins, vous me ferez penser à l'huile d'olive et au sucre.
MERCI.
Samedi 24 octobre 2009
« Ma petite biche,
(oui c ‘est ainsi que ma mère m’appelle, car j’ai le flanc palpitant, l’oreille frémissante, et l’œil inquiet mais vif).
Je te faxe la lettre de la CGRDTY, et du STPMDR, ainsi que de l’ALGECO.
Je ne comprends pas trop, alors tu pourras regarder et téléphoner, puis tu m’expliqueras.
Merci ma chérie.
Bises à tous les 4.
Papa et maman. »
C’est le genre de fax que reçoit une « fille de sourd ».
En général la fille de sourd soupire puis lit les différents courriers, hoche la tête, ne comprend rien à ces histoires de retraite ou autre, hoche la tête, téléphone, ne comprend toujours rien, et finit par dire à sa mère « c’est bon j’ai téléphoné, rien d’important ».
Desfois c’est important alors la fille de sourd passe l’après midi au téléphone, puis à faxer à sa mère pour lui dire « cherche tel papier », la mère ne comprend pas de quoi il s’agit, la fille de sourd qui est à 200 kms casse des assiettes, hoche la tête et recasse des assiettes, au lieu de corriger les 12 000 copies de ses génies en herbe.
Mais y a plein d’autres aventures possibles !
T’en veux quelques unes ? Oui ?
Bon, je suis gentille, hein, alors ok.
Tu as aussi Fille de sourd chez le médecin avec son père (pas le père du médecin hein) pour faire le point sur son diabète (celui du père) (de Fille de sourd).
- Bonjour Docteur.
- Bonjour Madame, Bonjour Monsieur , comment allez vous (le doc parle subitement plus fort et articule à outrance).
Réponse du père, regard du doc vers Fille de Sourd, qui traduit.
- Bon c’est très bien, tout ça, voyons votre carnet de contrôle de glycémie.
- ……………………
- Ah je vois que vous n’êtes pas très bien stabilisé, on va voir ça, venez Monsieur, je vous prends la tension, je vous pèse et je contrôle votre taux.
Salle d’examen attenante, Fille de sourd reste sur le fauteuil.
Le doc parle au père.
Le père a pas compris, Fille de sourd se lève, traduit, se rassoit.
Le père répond.
Le doc crie : « qu’est ce qu’il a dit ? »
Fille de sourd qui a compris depuis son fauteuil, traduit.
Retour devant le bureau.
- Monsieur, je pense qu’il va falloir changer de traitement, celui-ci ne suffit plus, il a été efficace pendant 10 ans, mais là, on augmente un peu, donc je vous change de molécule, blablabla………………………
Regard perplexe du père.
Traduction de la fille.
Renfrognage du père.
Ré-explication de la fille.
Re- renfrognage du père.
Fin de l’épisode.
Dans l’ascenseur, on reformule, on réexplique.
Le père est drapé dans sa dignité, ne jette pas un regard à sa fille, il a horreur des médicaments, et encore plus d’en changer parce que sa maladie s’aggrave.
La fille monte dans la voiture.
Hoche la tête.
Rentre et explique à la mère, qui comprend de suite, et qui intervient auprès du bourru (ou de la bourrique, au choix.)
La bourrique fera la gueule 2 jours et se fera à l’idée, surtout après que sa fille lui a dit « tu préfères que ton diabète s’aggrave et qu’on te coupe une guibolle, dis voir, TU PREFERES ? ».
Tu as aussi Fille de Sourd et la famille.
Quand Fille de Sourd a eu l’âge de s’exprimer intelligiblement et de comprendre ce qu’on lui disait, les parents lui ont demandé de TELEPHONER à la famille (ou à de parfaits inconnus, aussi), bien qu’elle fut alors une très grande timide.
Fille de Sourd avait, disons, 8 ans.
Mère : tu vas téléphoner à ta tante Germaine, pour lui dire qu’on passera la voir dimanche prochain, on portera un gâteau (sous entendu, si elle nous invite à bouffer, c’est d’accord)
Fille : je sais pas qui c’est, moi, je la connais pas.
Mère : mais si c’est ta tante, la sœur de Mamie, elle habite là bas (dans le fin fond de la Corrèze)
Fille (dans sa tête) : ah oui la vieille qui pique…
« allo, c’est Betty la fille de G et L. Maman demande si on peut venir la semaine prochaine »
- la vieille : oh ma petite Betty comment ça va ? Et papa ? et Maman ? et papi etc….
- Oui, ça va.
- Oh ben moi dis donc j’ai de l’arthrose, de l’arthrite, des rhumatismes, de l’emphysème, du poil au menton, j’y vois plus dans les coins…. »
(Après on s’étonne que je sois devenu hypocondriaque, ah, ça, on s’étonne).
Autant dire que téléphoner à des gens que je ne connaissais pas ou que je voyais deux fois l’an était un véritable cauchemar, et ça les parents n’arrivaient pas à comprendre pourquoi...
Tu as aussi Fille de sourd et les connards.
Le connard est une espèce extrêmement répandu, toi aussi je suis sure que tu en connais.
Si, si réfléchis, parmi tes voisins, tes collègues, et même tes amis (tu fais genre, mais tu es bien conscient qu’en fait d’amis ce sont plutôt des connards en puissance).
Un exemple.
Fille de sourd doit téléphoner (pour changer) à une administration, une banque, un artisan, ou la boucherie.
« Allo, dit Fille de sourd, bonjour (car elle est bien élevée), je suis la fille de Mr et Mme Truc.
Je vous appelle parce qu’il semblerait qu’il y ait un souci au niveau de leur comptes, leur avis d’imposition, la facture de travaux, le steak de ce midi (rayer la mention inutile).
- Ah bon ? ça m’étonnerait ça.
- Ah peut être que ça vous étonne mais c’est bien vrai pourtant.
- Ah oui, on va voir ça ...
Fille de sourd prend un peu de Rescue.
- Vous dites que vous êtes Madame ?
- Mme Machin, la fille de Mr et Mme Truc.
- Ah, et c’est vous qui appelez pour leur problème ?
- Ben oui.
- Et ils peuvent pas le faire eux ?
- Ben non
(Fille de sourd jette le Rescue qui s’explose par terre et attrape les gants de boxe).
- Je suis désolé(e) mais je ne vois pas pourquoi je répondrais à leur fille et pas à eux-mêmes.
Fille de sourd sourit de son sourire de psychopathe qui va lui défoncer sa...euh pardon.
- Ah vous êtes désolé (e), non mais ne le soyez pas, c’est vraiment pas la peine, ce que je vous propose c’est de leur offrir un billet pour Lourdes, parce qu’à moins d’un miracle ils ne vous appelleront jamais en personne, ils sont sourds, CONNARD (SSE), hein, alors OK, je veux bien qu’ils aillent à Lourdes, et à leur retour on en reparle D’ACCORD ????
- ...............................................................
- Je vous disais donc qu’il y a un petit souci avec leur ......
The End.
Les parents de Fille de sourd attendent que la conversation soit finie.
Ils veulent savoir si c’est bon, c’est réglé, si la madame elle était gentille, si elle a résolu le souci.
Bah oui hein pas de problèmes.
Le seul problème que je vois, c’est celui là.
Mercredi 14 octobre 2009
(ouh la vilaine).
Bon je ne suis pas une pro de la critique politique, il faut bien avoir un défaut et je n'ai que celui là.
Mes qualités éclipsent largement mon inaptitude à être drôle quand il s'agit de politique, et en particulier ce gouvernement, j'arrive pas à rire, j'ai les lèvres gercées...
Mais là, bon j'ai un truc à dire.
Deux en fait.
D'abord l'autre Anluqué (vanne nulle pour parler de LUC Chatel) a proposé sa réforme du lycée.
Non mais figure toi qu'elle est vachement bien!
Vraiment bien!!!
Les élèves qui se seront plantés d'orientation pouront en cours d'année changer de filière (ça va pas DU TOUT être le bordel dans les lycées, je vois des proviseurs qui préparent leur capsule de cyanure, à l'ancienne).
Ils auront deux heures de soutien (c'est super pour eux) (mais on reste à moyens constants, pas d'heures supplémentaires , je propose qu'on supprime la philo ou l'EPS).
Et on va améliorer la section littéraire qui désormais ne sera plus le nid d'anarcho-babos qui finissent tous profs Camif, mais une section à DEBOUCHES au même titre que les sections scientifiques.
Donc tout ça c'est vachement bien (irréalisable mais bien).
Surtout pour les élèves.
ils vont être contents puisqu'on les caresse dans le sens du poil.
Ils vont pas se mettre en grève ni incendier les inspections académiques.
(je suis un peu déçue d'ailleurs, j'avais calculé qu'entre mes classes en stage et les grèves, j'avais quasiment fini l'année).
On est contents on sourit pour la photo.
L'autre truc dont je voulais t'entretenir, c'est la nomination de Jean- Sarko II à la présidence de La Défense.
Bon il a 23 ans mais ça c'est pas gênant.
Il doit avoir des compétences.
Et paf qu'apprends - je? Il a pas encore validé toutes ses UV de licence de droit...
Ah c'est bête vous avouerez.
Il a pas de diplôme en somme.
J'ai entendu un député PS parler de république bananière. On est pas loin du compte non?
Il me semble que si j'étais fils de président (lol) JUSTEMENT j'aurais la décence de ne pas penser un seul instant à briguer ce genre de poste.
Mais ce genre d'attitude est elle l'apanage de valeurs désuètes?
Faut croire.
Non puis sans déconner, il a coupé ses tifs, mis des lunettes pour faire genre sérieux mais as tu bien regardé sa tête de gland? Imagine une assemblée de jeunes UMP tous sur le même modèle! ça fait drôlement flipper moi je trouve.
Bon je ne suis pas une pro de la critique politique, il faut bien avoir un défaut et je n'ai que celui là.
Mes qualités éclipsent largement mon inaptitude à être drôle quand il s'agit de politique, et en particulier ce gouvernement, j'arrive pas à rire, j'ai les lèvres gercées...
Mais là, bon j'ai un truc à dire.
Deux en fait.
D'abord l'autre Anluqué (vanne nulle pour parler de LUC Chatel) a proposé sa réforme du lycée.
Non mais figure toi qu'elle est vachement bien!
Vraiment bien!!!
Les élèves qui se seront plantés d'orientation pouront en cours d'année changer de filière (ça va pas DU TOUT être le bordel dans les lycées, je vois des proviseurs qui préparent leur capsule de cyanure, à l'ancienne).
Ils auront deux heures de soutien (c'est super pour eux) (mais on reste à moyens constants, pas d'heures supplémentaires , je propose qu'on supprime la philo ou l'EPS).
Et on va améliorer la section littéraire qui désormais ne sera plus le nid d'anarcho-babos qui finissent tous profs Camif, mais une section à DEBOUCHES au même titre que les sections scientifiques.
Donc tout ça c'est vachement bien (irréalisable mais bien).
Surtout pour les élèves.
ils vont être contents puisqu'on les caresse dans le sens du poil.
Ils vont pas se mettre en grève ni incendier les inspections académiques.
(je suis un peu déçue d'ailleurs, j'avais calculé qu'entre mes classes en stage et les grèves, j'avais quasiment fini l'année).
On est contents on sourit pour la photo.
L'autre truc dont je voulais t'entretenir, c'est la nomination de Jean- Sarko II à la présidence de La Défense.
Bon il a 23 ans mais ça c'est pas gênant.
Il doit avoir des compétences.
Et paf qu'apprends - je? Il a pas encore validé toutes ses UV de licence de droit...
Ah c'est bête vous avouerez.
Il a pas de diplôme en somme.
J'ai entendu un député PS parler de république bananière. On est pas loin du compte non?
Il me semble que si j'étais fils de président (lol) JUSTEMENT j'aurais la décence de ne pas penser un seul instant à briguer ce genre de poste.
Mais ce genre d'attitude est elle l'apanage de valeurs désuètes?
Faut croire.
Non puis sans déconner, il a coupé ses tifs, mis des lunettes pour faire genre sérieux mais as tu bien regardé sa tête de gland? Imagine une assemblée de jeunes UMP tous sur le même modèle! ça fait drôlement flipper moi je trouve.
Vendredi 25 septembre 2009
Ces jours ci je me pose des questions existentielles.
Mais vraiment, quoi.
Je me pose des questions sur MON COUPLE, en fait.
Ouais.
Je me dis, c'est bien beau mais est ce qu'on est un couple glamour?
En fait d'existentiel tu constateras, les amis, que ça reste pas bien compliqué mais bon sang ne saurait mentir, tant va la cruche et pierre qui roule, tu sais depuis longtemps, sacripan, que mes pensées suivent de tortueux chemins et que mes doigts me font écrire n'importe quoi, notamment des proverbes improbables.
Donc.
Suis je un couple glamour? Et même, suis je une famille glamour?
Pour ce faire, je ne vois d'autre alternative que de nous comparer à un autre couple, ou une autre famille.
C'est le mieux.
Prenons donc la famille D. sise quelque part dans le monde, résidente du monde, quoi, à l'instar de notre Manu Chao international, qui, s'il est bien gentil, s'en met quand même plein les fouilles, et je sais même pas s'il déclare tout (le coquinou).
Voici une photo de la famille D.
Prenons moi (oh oui), que nous appellerons Vanessa, et mon namoureux que nous appellerons Johnny, pour respecter notre anonymat.
Ne voici pas une photo de nous.
Alors.
Vous noterez le pantalon déchiré du père de famille qué s'apelerio Jean Jacques, par commodité.
Vous noterez le jean informe de la mère de famille " " Guylaine " "
(c'est gonflé, non, les guillemets, pour pas répéter? Non?)
Si.
Vous constaterez l'absence de maquillage de Guylaine et son cheveu attaché à l'arrache.
Vous ne manquerez pas d'ironiser sur le mauvais goût dont elle fait preuve en ayant deux enfants tout blonds dont une fille ressemblant fortement à une star de l'Ecole des Fans.
Voici une autre photo de ce moche couple.
Vous observerez que la tenue des parents semble violemment traumatiser cet enfant, qui coule un regard en biais pour trouver une solution de repli ("laisse tomber le galurin et les binocles à Jean Jacques", voilà ce qu'il pense le gosse).
Parfois Guylaine et Jean Jacques font un effort quand ils vont au Méga CGR : look:
Oui bon tu vas me dire, qué un effort?
Je dois dire que tu n'as pas tort : Jean Jacques a pas refait les mèches, et Guylaine, et bé, euh, bon, rien.
On est d'accord, où qu'il est le glamour, hein?
Et puis, attention, hein, les D., comment ils s'organisent eux, pour emmener les gosses aux ZACTIVITES? (si t'es un bon parent, tu fais faire des zactivités à tes gosses avec le sourire, et le porte feuille extensible, si t'es un parent, tu fais faire les zactivités en tirant la gueule et en râlant copieusement).
Moi, je suis sûre que les D, ils sont même pas des vrais BONS PARENTS.
Aussi, je me demande, lequel des deux va à Inter?
Qui passe à la boucherie?
Est ce que Jean Jacques a des flatulences?
Est ce que Guylaine a des soucis d'épilation?
MAIS BIEN SUR!!!
(D'ailleurs c'est Jean Jacques qui va à Inter. Par contre il achète jamais les premiers prix, il le sent pas.)
Maintenant passons au couple Vanessa + Johnny.
(Nous autres, andouilles).
Johnny ne met jamais de pantalon déchiré; il craint le courant d'air genouesque.
Moi même, je ne porte que de divins vêtements très 30' (thirties) (années trente, prend pas cet air matois) et je ne sors jamais sans un brushing parfaitement réalisé (ceux qui me connaissent savent combien je suis capillotractée).
Nous n'avons pas eu la détestable idée de faire des enfants blonds et surtout une fille qui ressemble autant à sa mère. Quel mauvais goût! Quelle indécence, et puis c'est tellement surfait les filles, nan mais oui quoi (aucun commentaire sur la joie d'avoir des filles MERCI, ceci est un avertissement, les conséquences d'une désobéissance pourraient être une ire inextinguible telle la soif de Borloo ).
Nous emmenons notre progéniture aux zactivités avec grâce et plaisir, et conversons aimablement avec les autres parents (au lieu d'avoir envie de leur foutre notre pied au cul).
Nous n'allons ni à la boucherie ni à Inter, c''est eux qui viennent à nous.
Nous ne sommes qu'élégance, classe, regards amoureux.
Johnny ne regarde jamais le rugby, à la place il m'écoute entonner quelque mélodie.
Je crois que c'est vite vu.
Nous sommes glamourissimes.
Je vais même te dire, je me demande pourquoi je me suis posée des questions.
C'est si simple.
Mais vraiment, quoi.
Je me pose des questions sur MON COUPLE, en fait.
Ouais.
Je me dis, c'est bien beau mais est ce qu'on est un couple glamour?
En fait d'existentiel tu constateras, les amis, que ça reste pas bien compliqué mais bon sang ne saurait mentir, tant va la cruche et pierre qui roule, tu sais depuis longtemps, sacripan, que mes pensées suivent de tortueux chemins et que mes doigts me font écrire n'importe quoi, notamment des proverbes improbables.
Donc.
Suis je un couple glamour? Et même, suis je une famille glamour?
Pour ce faire, je ne vois d'autre alternative que de nous comparer à un autre couple, ou une autre famille.
C'est le mieux.
Prenons donc la famille D. sise quelque part dans le monde, résidente du monde, quoi, à l'instar de notre Manu Chao international, qui, s'il est bien gentil, s'en met quand même plein les fouilles, et je sais même pas s'il déclare tout (le coquinou).
Voici une photo de la famille D.
Prenons moi (oh oui), que nous appellerons Vanessa, et mon namoureux que nous appellerons Johnny, pour respecter notre anonymat.
Ne voici pas une photo de nous.
Alors.
Vous noterez le pantalon déchiré du père de famille qué s'apelerio Jean Jacques, par commodité.
Vous noterez le jean informe de la mère de famille " " Guylaine " "
(c'est gonflé, non, les guillemets, pour pas répéter? Non?)
Si.
Vous constaterez l'absence de maquillage de Guylaine et son cheveu attaché à l'arrache.
Vous ne manquerez pas d'ironiser sur le mauvais goût dont elle fait preuve en ayant deux enfants tout blonds dont une fille ressemblant fortement à une star de l'Ecole des Fans.
Voici une autre photo de ce moche couple.
Vous observerez que la tenue des parents semble violemment traumatiser cet enfant, qui coule un regard en biais pour trouver une solution de repli ("laisse tomber le galurin et les binocles à Jean Jacques", voilà ce qu'il pense le gosse).
Parfois Guylaine et Jean Jacques font un effort quand ils vont au Méga CGR : look:
Oui bon tu vas me dire, qué un effort?
Je dois dire que tu n'as pas tort : Jean Jacques a pas refait les mèches, et Guylaine, et bé, euh, bon, rien.
On est d'accord, où qu'il est le glamour, hein?
Et puis, attention, hein, les D., comment ils s'organisent eux, pour emmener les gosses aux ZACTIVITES? (si t'es un bon parent, tu fais faire des zactivités à tes gosses avec le sourire, et le porte feuille extensible, si t'es un parent, tu fais faire les zactivités en tirant la gueule et en râlant copieusement).
Moi, je suis sûre que les D, ils sont même pas des vrais BONS PARENTS.
Aussi, je me demande, lequel des deux va à Inter?
Qui passe à la boucherie?
Est ce que Jean Jacques a des flatulences?
Est ce que Guylaine a des soucis d'épilation?
MAIS BIEN SUR!!!
(D'ailleurs c'est Jean Jacques qui va à Inter. Par contre il achète jamais les premiers prix, il le sent pas.)
Maintenant passons au couple Vanessa + Johnny.
(Nous autres, andouilles).
Johnny ne met jamais de pantalon déchiré; il craint le courant d'air genouesque.
Moi même, je ne porte que de divins vêtements très 30' (thirties) (années trente, prend pas cet air matois) et je ne sors jamais sans un brushing parfaitement réalisé (ceux qui me connaissent savent combien je suis capillotractée).
Nous n'avons pas eu la détestable idée de faire des enfants blonds et surtout une fille qui ressemble autant à sa mère. Quel mauvais goût! Quelle indécence, et puis c'est tellement surfait les filles, nan mais oui quoi (aucun commentaire sur la joie d'avoir des filles MERCI, ceci est un avertissement, les conséquences d'une désobéissance pourraient être une ire inextinguible telle la soif de Borloo ).
Nous emmenons notre progéniture aux zactivités avec grâce et plaisir, et conversons aimablement avec les autres parents (au lieu d'avoir envie de leur foutre notre pied au cul).
Nous n'allons ni à la boucherie ni à Inter, c''est eux qui viennent à nous.
Nous ne sommes qu'élégance, classe, regards amoureux.
Johnny ne regarde jamais le rugby, à la place il m'écoute entonner quelque mélodie.
Je crois que c'est vite vu.
Nous sommes glamourissimes.
Je vais même te dire, je me demande pourquoi je me suis posée des questions.
C'est si simple.
Samedi 19 septembre 2009
C'est pour ça que je n'ai pas le temps de poster. (ni de commenter mais je reviendrai, moi aussi, à l'instar du Sphinx qui renait de ses cendres...ah non, c'est le Phénix...hahahahaha comme quoi les profs de français qui ont le mal de mer sur un rameur de salle de sports ne sont pas toujours aidés hein. Non?)
Ils sont arrivés par paquets de 12, les Lucas, Florian, Jérémy, Nathan ou Valentin.
On trouve aussi de la Manon, Marine, ou Sarah.
Et si t'hésites encore pour le prénom de tes futurs gosses, voici ce que que tu peux désormais éliminer d'office:
Brian, Brandon, Lucien, Marvin, Sindy (oui oui), et Dylan.
Enfin tu fais comme tu veux.
Sache aussi que cette année on innove dans les nationalités : de l'albanais, et du roumain qui parle qu'anglais, mais l'anglais roumain. (j'me comprends).
Voilà pour aujourd'hui.
De la note brève mais percutante, non?
Parce que quand même, j'ai noté que personne ne s'inquiétait de savoir si j'allais bien.
En plus je suis enhumée.
Et je tousse.
C'est pas marrant, et tu penses même pas à moi.
Vilain (e) (s) (es).
Bon anniversaire Flo (message personnel) (les esprits chagrins, n'oubliez pas - don't forget- que je suis chez moi).
Vendredi 11 septembre 2009
Comment as tu pu me faire ça?
Comment as tu pu me confondre avec une autre qui porte le même grâcieux prénom que moi?
Comment as tu pu lui envoyer un mail la félicitant (encore heureux) pour sa plume acérée mais néammoins efficace?
COMMENT?
Mon coeur saigne, tu sais.
Tu devras, par quelque moyen que ce soit, expier ce péché.
Je serai magnanime et ne te demanderai pas de payer de ton sang cet irrémédiable outrage.
Non.
A la rigueur tu peux te mettre un cilice à la cuisse, et même ailleurs si tes dimensions le permettent (mouhahahaha), ainsi en prêchant la bonne parole à tes ouailles, tu penseras à ce péché
quouasi - mortel.
Tu peux également te faire pardonner cet outrage en t'agenouillant devant moi et en baissant les yeux vers mes augustes pieds grecs au milieu de la cour, pendant la récréation (et tu sais comme
elle est grande cette p..... de cour, figure toi que pas plus tard qu'aujourd'hui je l'ai traversée deux fois consécutives parce que j'avais oublié mon cartable à la salle des profs, je me
disais, bordel ma grosse, t'es toujours aussi gourdasse, hein).
Et sinon, tu devras me payer le brouet qui nous sert de café jusqu'en juin et m'acheter des cigarettes (tu crois pas que je vais fumer tes trucs roulés pourris) , car comme chacun le sait, j'ai
toujours arrêté de fumer mais encore moins qu'avant.
Tu vois bien comme je suis clémente, (comme la mère d'Abby dans Côte Ouest, à moins que ce ne fût Clemens? Mais en américain c'est presque pareil alors bon). ( Mes références culturelles sont
élevées, I know that, pas comme ce blogueur qui fait rien qu'à écrire JENOA City au lieu de GENOA , mais hahahahaha, vraiment quoi).
Au fait, je suis ton père, Yannis.
Ah non, rien à voir.
Mardi 25 août 2009
Oui, tu vois, aujourd'hui, j'ai décidé de parler peu mais bien.
Mon billet de ce matin (chagrin) va concerner les idées reçues et expliquer à la grande masse d'ignares qui me lit (c'est bon je déconne, allez, t'en vas pas, si tu m'aimes t'en vas pas) en quoi consiste l'état de "sourd et muet".
Bon, je vois que t'es déçu, tu croyais que j'allais te parler des clichés raciaux par exemple? Ou ceux sur les blondes?
Les BLONDES????
Mouhahaha, mais LA BLONDE sera le dernier survivant sur terre, parce qu'elle arrive à dissimuler son intelligence supérieure sous un air faussement niais et ingénu, enfin surtout moi.
Bon, oui, alors, les sourds et muets.
D'abord, ils sont bien sourds, je confirme qu'ils sont totalement bouchés même si tu cries dans leurs oreilles, et que tu les insultes pour être sûre (qu'un enfant de sourd qui n'a pas traité ses parents de tout pour l'adrénaline me jette la première pierre).
Par contre ils ne sont pas muets.
Muet, ça voudrait dire couic les cordes vocales, or, si tu n'es pas trop stupide, tu vois bien que les cordes vocales ne sont pas au même endroit que les oreilles.
Cela dit, en règle générale ils ne parlent pas dans leur enfance, puisqu'ils n'entendent pas : comment veux tu répéter des sons que tu n'as jamais entendu?
Lorsqu'on découvre la surdité d'un enfant, on souhaite la plupart du temps qu'il s'intègre le mieux possible dans la société : ainsi on lui apprend à parler . L'orthophoniste met ses mains sous la mâchoire et fait sentir les sons, et enseigne comment les prononcer. Tu te doutes bien que c'est très difficile, c'est pour cela que les sourds, lorsqu'ils parlent, déforment parfois certains sons.
L'autre alternative est de leur enseigner la langue des signes pour qu'ils s'intègrent aussi dans le monde sourd.
A mon avis il faut associer les deux solutions, et ne les couper d'aucun de leur monde.
Ca, c'est maintenant.
Mais il y a 60 ans c'était autre chose, Il n'y avait pas ou peu de possibilités d'appareillage.
Les enfants qui vivaient à la campagne étaient envoyés dans de grandes villes pour y être scolarisés : Bordeaux pour mon père et Bourg la Reine (laisse tomber le jeu de mots) pour ma mère.
Mon père se souvient parfaitement de son premier jour d'école : chez les bonnes soeurs, à l'âge de 5 ans, accroché en larmes aux jambes de ma grand mère. Il y est resté jusqu'à 18 ans, ne rentrant qu'aux vacances scolaires.
A cette époque on leur interdisait de signer (la langue des signes date du 18è; inventée par l'abbé de l'Epée), mais elle s'est quand même transmise.
Dans certaines institutions on attachait les mains des gosses dans leur dos...
On pense aussi à tort que les sourds lisent sur les lèvres.
Mais bien sûr. Et la marmotte met le chocolat....
C'est d'un ridicule. Essaye, toi, de suivre la conversation d'un couple au resto assis face à toi.
Tu peux pas. Alors pourquoi voudrais tu qu'un sourd y arrive mieux que toi? Parce qu'il est surentrainé? Non pas du tout.
En fait, il lit sur ton visage, tes lèvres et l'expression de ton corps. A condition de ne pas faire une phrase du style "naturellement je pense, sincèrement, que c'est un fait établi que notre président mène une politique tout à fait désastreuse pour l'emploi dans ce pays".
A la place tu dis : "Sarkozy est un conn***" : , puis tu montres sur tes mains un chiffre conséquent, et tu dis "chômage".
Voilà.
Souvent on pense aussi à tort, que les sourds ne font pas de bruit : c'est FAUX.
Jamais rien entendu de plus bruyant qu'une réunion de sourds : d'abord, ils parlent fort, ne se rendent pas compte du bruit qu'ils font avec ce qui les entoure. Sans parler de la musique qu'ils mettent à fond pour sentir les vibrations (car le sourd aime s'amuser).
Dans la majorité des cas quand j'annonce que mes parents sont sourds, on me regarde comme si je tombais de la lune.
Voici un régal de réflexions que j'ai dû me cogner (et que je me cogne encore) :
"oh lala les pauvres, ça doit être trop chiant de ne pas pouvoir écouter la musique, moi je pourrais pas vivre sans " (abruti(e), ils font sans depuis toujours).
Ou encore " ah dis donc, comment ils font pour conduire?" Avec leurs pieds et leurs mains.
Et aussi : " mais comment t'as appris à parler alors" Il se trouve que le monde qui m'entoure est assez sonore, hein.
Ou bien: "mais comment tu fais pour parler avec eux? T'as appris la langue des signes? " ben oui andouille, de la même manière que l'enfant d'un couple franco-anglais est capable de communiquer avec ses deux parents parce qu'il s'adapte..
Et plus récemment : "et comment ils font tes enfants?" Comme ils peuvent, crétin, ils s'adaptent, hé oui.
Sans parler des réactions des gens face à eux:
- t'as le con qui parle plus fort au cas où.
- t'as celui qui leur parle pas (comme ma belle mère), c'est la stratégie de l'évitement.
- t'as celui qui articule à outrance mais ne pense pas à virer les adverbes et tout le superflu de sa phrase si bien qu'au bout de 10 minutes quand la phrase est enfin finie, mes parents me regardent, perplexes.
- et parfois, t'as celui qui pige de suite, qui se débrouille très bien, et qu'en général mes parents se mettent à adorer d'emblée. (comme mon fils ainé : parfois je les regarde discuter, et je comprends MEME PAS de quoi ils parlent).
Mais en gros, il n'y a rien de plus indispensable à des sourds qu'un enfant, une soeur, ou qu'importe, entendant.
Car le monde n'est pas conçu pour eux.
Incompréhension dans le monde médical, dans les administrations, dans les médias etc...
Ce qui fait que j'ai un autre boulot à plein temps : FILLE DE SOURD.
Je pourrais, telle Martine dans ses aventures, te raconter les miennes : Fille de sourd à la banque, Fille de sourd chez le médecin, Fille de sourd aux impots...
Mais ce sera pour une autre fois, si tu veux bien car figure toi que j'ai un travail aussi : je dois préparer ma rentrée HAAAAANNNNNN.
Mon billet de ce matin (chagrin) va concerner les idées reçues et expliquer à la grande masse d'ignares qui me lit (c'est bon je déconne, allez, t'en vas pas, si tu m'aimes t'en vas pas) en quoi consiste l'état de "sourd et muet".
Bon, je vois que t'es déçu, tu croyais que j'allais te parler des clichés raciaux par exemple? Ou ceux sur les blondes?
Les BLONDES????
Mouhahaha, mais LA BLONDE sera le dernier survivant sur terre, parce qu'elle arrive à dissimuler son intelligence supérieure sous un air faussement niais et ingénu, enfin surtout moi.
Bon, oui, alors, les sourds et muets.
D'abord, ils sont bien sourds, je confirme qu'ils sont totalement bouchés même si tu cries dans leurs oreilles, et que tu les insultes pour être sûre (qu'un enfant de sourd qui n'a pas traité ses parents de tout pour l'adrénaline me jette la première pierre).
Par contre ils ne sont pas muets.
Muet, ça voudrait dire couic les cordes vocales, or, si tu n'es pas trop stupide, tu vois bien que les cordes vocales ne sont pas au même endroit que les oreilles.
Cela dit, en règle générale ils ne parlent pas dans leur enfance, puisqu'ils n'entendent pas : comment veux tu répéter des sons que tu n'as jamais entendu?
Lorsqu'on découvre la surdité d'un enfant, on souhaite la plupart du temps qu'il s'intègre le mieux possible dans la société : ainsi on lui apprend à parler . L'orthophoniste met ses mains sous la mâchoire et fait sentir les sons, et enseigne comment les prononcer. Tu te doutes bien que c'est très difficile, c'est pour cela que les sourds, lorsqu'ils parlent, déforment parfois certains sons.
L'autre alternative est de leur enseigner la langue des signes pour qu'ils s'intègrent aussi dans le monde sourd.
A mon avis il faut associer les deux solutions, et ne les couper d'aucun de leur monde.
Ca, c'est maintenant.
Mais il y a 60 ans c'était autre chose, Il n'y avait pas ou peu de possibilités d'appareillage.
Les enfants qui vivaient à la campagne étaient envoyés dans de grandes villes pour y être scolarisés : Bordeaux pour mon père et Bourg la Reine (laisse tomber le jeu de mots) pour ma mère.
Mon père se souvient parfaitement de son premier jour d'école : chez les bonnes soeurs, à l'âge de 5 ans, accroché en larmes aux jambes de ma grand mère. Il y est resté jusqu'à 18 ans, ne rentrant qu'aux vacances scolaires.
A cette époque on leur interdisait de signer (la langue des signes date du 18è; inventée par l'abbé de l'Epée), mais elle s'est quand même transmise.
Dans certaines institutions on attachait les mains des gosses dans leur dos...
On pense aussi à tort que les sourds lisent sur les lèvres.
Mais bien sûr. Et la marmotte met le chocolat....
C'est d'un ridicule. Essaye, toi, de suivre la conversation d'un couple au resto assis face à toi.
Tu peux pas. Alors pourquoi voudrais tu qu'un sourd y arrive mieux que toi? Parce qu'il est surentrainé? Non pas du tout.
En fait, il lit sur ton visage, tes lèvres et l'expression de ton corps. A condition de ne pas faire une phrase du style "naturellement je pense, sincèrement, que c'est un fait établi que notre président mène une politique tout à fait désastreuse pour l'emploi dans ce pays".
A la place tu dis : "Sarkozy est un conn***" : , puis tu montres sur tes mains un chiffre conséquent, et tu dis "chômage".
Voilà.
Souvent on pense aussi à tort, que les sourds ne font pas de bruit : c'est FAUX.
Jamais rien entendu de plus bruyant qu'une réunion de sourds : d'abord, ils parlent fort, ne se rendent pas compte du bruit qu'ils font avec ce qui les entoure. Sans parler de la musique qu'ils mettent à fond pour sentir les vibrations (car le sourd aime s'amuser).
Dans la majorité des cas quand j'annonce que mes parents sont sourds, on me regarde comme si je tombais de la lune.
Voici un régal de réflexions que j'ai dû me cogner (et que je me cogne encore) :
"oh lala les pauvres, ça doit être trop chiant de ne pas pouvoir écouter la musique, moi je pourrais pas vivre sans " (abruti(e), ils font sans depuis toujours).
Ou encore " ah dis donc, comment ils font pour conduire?" Avec leurs pieds et leurs mains.
Et aussi : " mais comment t'as appris à parler alors" Il se trouve que le monde qui m'entoure est assez sonore, hein.
Ou bien: "mais comment tu fais pour parler avec eux? T'as appris la langue des signes? " ben oui andouille, de la même manière que l'enfant d'un couple franco-anglais est capable de communiquer avec ses deux parents parce qu'il s'adapte..
Et plus récemment : "et comment ils font tes enfants?" Comme ils peuvent, crétin, ils s'adaptent, hé oui.
Sans parler des réactions des gens face à eux:
- t'as le con qui parle plus fort au cas où.
- t'as celui qui leur parle pas (comme ma belle mère), c'est la stratégie de l'évitement.
- t'as celui qui articule à outrance mais ne pense pas à virer les adverbes et tout le superflu de sa phrase si bien qu'au bout de 10 minutes quand la phrase est enfin finie, mes parents me regardent, perplexes.
- et parfois, t'as celui qui pige de suite, qui se débrouille très bien, et qu'en général mes parents se mettent à adorer d'emblée. (comme mon fils ainé : parfois je les regarde discuter, et je comprends MEME PAS de quoi ils parlent).
Mais en gros, il n'y a rien de plus indispensable à des sourds qu'un enfant, une soeur, ou qu'importe, entendant.
Car le monde n'est pas conçu pour eux.
Incompréhension dans le monde médical, dans les administrations, dans les médias etc...
Ce qui fait que j'ai un autre boulot à plein temps : FILLE DE SOURD.
Je pourrais, telle Martine dans ses aventures, te raconter les miennes : Fille de sourd à la banque, Fille de sourd chez le médecin, Fille de sourd aux impots...
Mais ce sera pour une autre fois, si tu veux bien car figure toi que j'ai un travail aussi : je dois préparer ma rentrée HAAAAANNNNNN.
Jeudi 20 août 2009
..parce que cet été, depuis mon retour de l'enfer de Disney, j'ai découvert de
nouveaux blogs, parce que j'ai cliqué à droite à gauche et qu'apparemment d'autres ont fait la même chose.
Alors, d'abord, depuis quelques temps déjà (au moins quelques semaines) (oui je sais c'est DINGUE) je lis régulièrement Chou et Macaron, le couple infernal du web, amoureux, drôles, d'une jeunesse éternelle, un bonheur quotidien à lire. Je les aime d'amuuuur.
(D'ailleurs merci à Tazounette de m'avoir aiguillée vers eux).
Et du coup, grâce à ces deux loustics, j'ai découvert le saxophoniste Micdevil, qui me donne encore plus envie de découvrir la Bretagne (faites moi penser d'ailleurs à vous raconter pourquoi la Bretagne m'attire -telle le cuir- que c'est drôle- et où je ferme la parenthèse moi? Ah oui, là).
Et Chandelin dont l'humour et la superbe prose me régalent.
Et Mamancélib ainsi que C, deux profs, dont les pensées recoupent les miennes en ces temps de rentrée- qui -fait -rien- qu'à -se- rapprocher, telles les Mamans -UMP se collant à notre ministre dans les rayons d'un Intermarché désert.
Et Delicious, si charmant quand il me vouvoie (j'ai l'impression d'être une DAME), et Gazouille
qui tient un nouveau ptit journal.
J'espère que j'oublie personne.
J'essaie d'imaginer le mélange détonnant de tous ces gens, de ces humours dévastateurs, franchement c'est pas très malin d'habiter si loin de chez moi. (En même temps chez moi il fait 38°, chez Nanou aussi sans doute, mais les autres, ça va HEIN, vous avez les fesses au frais HEIN????)
Je m'emballe, là.
En tout cas ça change des blogs où t'apprend qu'il faut se laver les cheveux à l'eau minérale.
Cet article n'est pas sponsorisé par Guimauve and Co.
Alors, d'abord, depuis quelques temps déjà (au moins quelques semaines) (oui je sais c'est DINGUE) je lis régulièrement Chou et Macaron, le couple infernal du web, amoureux, drôles, d'une jeunesse éternelle, un bonheur quotidien à lire. Je les aime d'amuuuur.
(D'ailleurs merci à Tazounette de m'avoir aiguillée vers eux).
Et du coup, grâce à ces deux loustics, j'ai découvert le saxophoniste Micdevil, qui me donne encore plus envie de découvrir la Bretagne (faites moi penser d'ailleurs à vous raconter pourquoi la Bretagne m'attire -telle le cuir- que c'est drôle- et où je ferme la parenthèse moi? Ah oui, là).
Et Chandelin dont l'humour et la superbe prose me régalent.
Et Mamancélib ainsi que C, deux profs, dont les pensées recoupent les miennes en ces temps de rentrée- qui -fait -rien- qu'à -se- rapprocher, telles les Mamans -UMP se collant à notre ministre dans les rayons d'un Intermarché désert.
Et Delicious, si charmant quand il me vouvoie (j'ai l'impression d'être une DAME), et Gazouille
qui tient un nouveau ptit journal.
J'espère que j'oublie personne.
J'essaie d'imaginer le mélange détonnant de tous ces gens, de ces humours dévastateurs, franchement c'est pas très malin d'habiter si loin de chez moi. (En même temps chez moi il fait 38°, chez Nanou aussi sans doute, mais les autres, ça va HEIN, vous avez les fesses au frais HEIN????)
Je m'emballe, là.
En tout cas ça change des blogs où t'apprend qu'il faut se laver les cheveux à l'eau minérale.
Cet article n'est pas sponsorisé par Guimauve and Co.
Lundi 22 juin 2009
Elle m'a taguée, et voici la règle du jeu:
Si Amélie POULAIN aime briser la croûte d'une crème brûlée avec la pointe de la petite cuillère, faire des ricochets sur le canal Saint Martin et plonger la main dans un sac de
grains, nous avons tous et toutes des petits plaisirs qui n'appartiennent qu'à nous et nous redonnent du baume au coeur."
Quels sont, comme Amélie, les trois petits plaisirs qui vous redonnent du baume au coeur?
Déjà, à propos d'Amélie Poulain je dois dire que je ne la supporte pas.
Enfin, si, au début, j'ai trouvé le film sympa.
Ensuite elle a décliné le rôle dans tous ses autres films.
Et ça a commencé à me fatiguer, de voir son air de biche aux abois et son regard aussi vide que le cerveau de Fignon quand il explique que son cancer n'a rien à voir avec le dopage.
Et vas y que je te fais traverser un aveugle.
Que je te retrouve des objets perdus à des ahuris à la rue (!)
Non mais à quoi ça rime de faire traverser des aveugles? Qui fait ça sans déconner?
Lui aurait elle fait un croche pied que j'aurais daigné sourire.
Aurait elle torturé des chatons que cela m'aurait faire rire à gorge déployée.
Dans Ensemble c'est tout, elle est tellement couille que j'ai failli vomir.
Mais bref.
Donc je dois narrer mes petits plaisirs, sauf que, et je trouve que c'est pas trop gentil, il ne faut pas que je vous raconte comment j'aime grignoter des grains de café (quand ça existait encore) ou prendre des douches brûlantes, mais mes trois petits plaisirs doivent être un peu trash. (et je suis bien embêtée parce que je ne fais jamais rien de trash, enfin rien que je puisse étaler sur la place publique, hihihihi, hein?)
Elle, par exemple, a raconté qu'elle adorait dire des énormités aux gosses, ou petit déjeuner au champagne (Madâaaame a des goûts de luxe).
Alors que moi, comme tu le sais, je ne fais jamais rien de vraiment trash car je suis une princesse, mais pas une princesse comme cette mocheté de Clotilde Courau, qui est coiffée et habillée comme ta grand-mère, moi je suis une princesse des temps modernes.
Bon, alors je me lance:
1) J'adore quand les matins de juin, (il ne t'a pas échappé, j'espère, qu'on est en plein dedans, enfin j'espère), quand je laisse mes gosses à l'école, je rentre boire un café sur ma terrasse en bois exotique (je te signale quand même que chez moi c'est TROP la classe) en fumant une cigarette, et en me disant que j'ai toute la journée rien que pour moi, car je les laisse à la cantine alors que je pourrais les récupérer, et un frisson de culpabilité me frôle et c'est ça qui est BON!!!!
2) J'adore ironiser, en particulier avec les gens qui comprennent pas, et ces derniers sont souvent des vrais cons, mais par chance il n'y en a que très peu dans mon entourage, sinon ça serait plus drôle et ça voudrait dire que je suis entourée d'abrutis et en général les princesses sont entourées de gens très intéressants, sauf cette mocheté de Clotilde Courau, mais c'est parce qu'elle est vraiment très moche quoi. (T'as vu sa coupe?)
3) Pendant le mois de juillet, alors que mes deux furieux se battent, se mordent et s'arrachent les cheveux quelque part dans la maison, j'aime me vautrer sur le canapé avec une bière bien fraîche pour regarder le tour de France, surtout les étapes de montagne, et voir ces jolis mollets tout lisses en plein effort.
Mais franchement tout cela est – il vraiment trash?
Ce ne sont que quelques petits plaisirs de princesse membre active du club MIA, des choses somme toute bien naturelles….
Ah j'ai failli oublier…
Il faut que je refile le bébé à quelques personnes susceptibles de nous raconter leurs petits plaisirs… Je laisse donc à Chou, Macaron, Nanou et Tazounette le choix entre petits plaisirs gentils ou trash.
Bien le bonjour.
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