Histoires de mômes
Mardi 27 octobre 2009
...ce que mon fils regarde à la télé quand sa mère sort avec ses copines et boit de la bière.
Un soir, cette semaine.
Moi, errant dans la maison, ramassant ici une petite voiture, là une épée.
Baptiste, dans le salon avec un papier à la main.
De loin, j'entends :
" Rodolphe"
" Kader"
" Rodolphe".
Je m'approche et me planque derrière la porte.
Cézigue avait à la main un papier plié.
Qu'il déplie.
Observe attentivement.
Retourne vers son auditoire.
Et énonce sentencieusement : "Rodolphe" ou " Kader ".
Replie.
Redéplie.
Re-observe .
Etc...
Il poursuit.
"Vos co-équipiers ont décidé de vous éliminer.
C'est Thierry Vocable".
Je suffoque derrière la porte.
Je sors.
"Qu'est ce que tu dis?" lui lance-je.
L'autre, un peu gêné, limite vexé:" c'est Thierry Vocable."
Tu veux peut être dire "c'est irrévocable"?
"Oui c'est ça." (sourire jaune).
Pour info, l'autre jour dans la voiture, il a dit à son frère : "moi, je m'appelle Bruno".
Il chante à longueur de journée "la Marseillaise" ou "Colchique dans les prés" (qui visiblement s'apprend encore à l'école).
Je crois qu'il a un grain.
Je vous aime beaucoup, mais je vais prendre congé le temps de m'envoler vers Londres avec mon Jules et sans les gosses.
SANS LES GOSSES.
Rien que de le dire ça va déjà mieux.
A bientôt mes lapinous.
Un soir, cette semaine.
Moi, errant dans la maison, ramassant ici une petite voiture, là une épée.
Baptiste, dans le salon avec un papier à la main.
De loin, j'entends :
" Rodolphe"
" Kader"
" Rodolphe".
Je m'approche et me planque derrière la porte.
Cézigue avait à la main un papier plié.
Qu'il déplie.
Observe attentivement.
Retourne vers son auditoire.
Et énonce sentencieusement : "Rodolphe" ou " Kader ".
Replie.
Redéplie.
Re-observe .
Etc...
Il poursuit.
"Vos co-équipiers ont décidé de vous éliminer.
C'est Thierry Vocable".
Je suffoque derrière la porte.
Je sors.
"Qu'est ce que tu dis?" lui lance-je.
L'autre, un peu gêné, limite vexé:" c'est Thierry Vocable."
Tu veux peut être dire "c'est irrévocable"?
"Oui c'est ça." (sourire jaune).
Pour info, l'autre jour dans la voiture, il a dit à son frère : "moi, je m'appelle Bruno".
Il chante à longueur de journée "la Marseillaise" ou "Colchique dans les prés" (qui visiblement s'apprend encore à l'école).
Je crois qu'il a un grain.
Je vous aime beaucoup, mais je vais prendre congé le temps de m'envoler vers Londres avec mon Jules et sans les gosses.
SANS LES GOSSES.
Rien que de le dire ça va déjà mieux.
A bientôt mes lapinous.
Jeudi 22 octobre 2009
...because mon fils, qui est en CE2 et apprend l'anglais (apprend, laissez moi rire) (je ris) m' a raconté ce soir sa leçon du jour:
- a dog
- a cat
- fish
- a brown bear (comment se compliquer la vie avec la prononciation)
- a monkey (qui se prononce selon la dame : monkeille) (comment faire vomir d'horreur la pauvre prof d'anglais que je suis).
Il ne VEUT PAS que j'intervinsse par mot dans le cahier interposé (le mot, pas le cahier) (interposé je veux dire).
Il se trouve que l'intervenante d'anglais est une instit de l'école. Niveau d'anglais : bac, à mon avis (et encore bac scientifique hein) (j'ai rien contre les bacs scientifiques mais soyons sérieux un instant, ce ne sont pas des gens comme nous).
I AM SCARED, les gens, I AM TERRIFIED.
PS : j'ai légèrement nuancé mon article précédent AUCAZOU mais je répondrai quand même à vos commentaires pertinents (on voit bien que vous avez un bac littéraire).
Monkeille.
Erf.
- a dog
- a cat
- fish
- a brown bear (comment se compliquer la vie avec la prononciation)
- a monkey (qui se prononce selon la dame : monkeille) (comment faire vomir d'horreur la pauvre prof d'anglais que je suis).
Il ne VEUT PAS que j'intervinsse par mot dans le cahier interposé (le mot, pas le cahier) (interposé je veux dire).
Il se trouve que l'intervenante d'anglais est une instit de l'école. Niveau d'anglais : bac, à mon avis (et encore bac scientifique hein) (j'ai rien contre les bacs scientifiques mais soyons sérieux un instant, ce ne sont pas des gens comme nous).
I AM SCARED, les gens, I AM TERRIFIED.
PS : j'ai légèrement nuancé mon article précédent AUCAZOU mais je répondrai quand même à vos commentaires pertinents (on voit bien que vous avez un bac littéraire).
Monkeille.
Erf.
Dimanche 7 juin 2009
Le plat brûlant tout juste sorti du four se dirigea lentement vers la salle à manger.
L'enfant sautillant et affamé se dirigea en courant vers le plat brûlant juste sorti du four.
Les deux se rencontrèrent à mi-chemin.
Les deux poussèrent un hurlement.
Le plat va bien, merci.
L'enfant est brûlé au premier et second degré au niveau du cou et de la joue.
Vous connaissez encore des gens qui ont envie de faire des gosses, vous?
Mercredi 3 juin 2009
Discussion entre fils et mère.
Le petit : nous, on a fait du sport ce matin, on a fait des roulades.
La mère : waouh! génial, tu as réussi à les faire? (toujours s'extasier sur des choses totalement inintéressantes et ennuyeuses).
Le grand : nous, vendredi on va faire du lancer de CD.
La mère : .....................
La mère (qui comprend vite en fait) : du lancer de disque, tu veux dire?
Le grand : ah oui, c'est ça.
Totalement authentique.
Vive la technologie moderne (finalement il aurait dû me dire : lancer de Blu-Ray mais bon.)
Le petit : nous, on a fait du sport ce matin, on a fait des roulades.
La mère : waouh! génial, tu as réussi à les faire? (toujours s'extasier sur des choses totalement inintéressantes et ennuyeuses).
Le grand : nous, vendredi on va faire du lancer de CD.
La mère : .....................
La mère (qui comprend vite en fait) : du lancer de disque, tu veux dire?
Le grand : ah oui, c'est ça.
Totalement authentique.
Vive la technologie moderne (finalement il aurait dû me dire : lancer de Blu-Ray mais bon.)
Jeudi 28 mai 2009
is my son's birthday.
8 ans.
Bon anniversaire.
(il est con lui...)
Vendredi 1 mai 2009
L'autre jour, je fais du poisson. C'était même pas un vendredi, c'est te dire si l'idée était sotte.
Baptiste : "si on avale une grosse arête on peut s'étrangler?
Moi : oui, bien sûr, vas y, j'aurai un peu la paix" "non, les grosses arêtes, on les sent
et on les retire avant de s'étouffer.
B : ah? et papi, il a avalé une grosse arête?
M : Non, pourquoi?
B: ben si, il est vieux. C'est parce qu'il a avalé une grosse arête.
M: mais non, n'importe quoi, ça n'a aucun rapport!
B: mais pourquoi il est vieux alors? Je me rappelle plus.
M: mais c'est normal, toi aussi tu deviendras vieux, tout le monde commence par être un bébé, et ensuite devient vieux.
B : ah".
Il est con, lui.
S'il n'y avait pas des preuves évidentes de notre lien familial, franchement, je penserais qu'il n'est pas de moi.
Dimanche 12 avril 2009
Hurlements stridents de Baptiste.
Commentaire de son frère : on dirait un coelophysis qui crie.
On a d'abord cru à une langue étrangère.
Puis on a eu l'explication: ben oui, c'est un dinosaure, petit, carnivore, qui mange surtout des poissons, un peu comme le velociraptor.
Ah bon.
On est cons, nous autres, aussi.
Commentaire de son frère : on dirait un coelophysis qui crie.
On a d'abord cru à une langue étrangère.
Puis on a eu l'explication: ben oui, c'est un dinosaure, petit, carnivore, qui mange surtout des poissons, un peu comme le velociraptor.
Ah bon.
On est cons, nous autres, aussi.
Samedi 11 avril 2009
Mon épi
Mes dents (de lait et de lapin) cassées
Ma timidité
Mon gabarit de crevette
Mes yeux d'écureuil
Mon grain de folie
Ma maman
Mon Oedipe...
Ma sensibilité
Ma vie
Mon oeuvre
Mon fils
Mon amour, 5 ans aujourd'hui.
Lundi 6 avril 2009
Pour plusieurs raisons.
D'abord ça fait longtemps que j'aurais dû parler de lui.
Et puis, surtout ça fait longtemps que je n'ai pas donné signe de vie à ses parents, ne serait ce que pour leur dire que je pense toujours à eux.
Lui, c'est Martin.
C'est mon petit cousin. Il est décédé en janvier 2006 d'une tumeur cérébrale très rare. Il avait 2 ans.
Pendant plusieurs mois il s'est courageusement battu contre la maladie, mais malheureusement elle a été plus forte que lui.
Il est parti depuis déjà trois ans, et pendant sa maladie, j'ai pris des nouvelles, j'ai pensé chaque jour à mes cousins, d'autant qu'il avait le même âge que mon Baptistou.
Et puis le temps a passé, chacun a vaqué à ses occupations, et je n'ai plus pris le temps d'envoyer un mail, de demander des nouvelles.
Mes cousins ont créé une association, l'Etoile de Martin.
Régulièrement j'ai visité le site, en culpbilisant et en admirant leur courage : désormais ils multiplient les initiatives pour lever des fonds pour la recherche contre le cancer de l'enfant.
Ils y parviennent, avec humilité et force à la fois.
Ce matin, en regardant le classement des top blogs, j'ai vu que le site était classé dans les 25 premiers.
Je ne m'y étais pas promenée depuis un moment.
Alors j'ai pris mon temps, j'ai fait un don, j'ai feuilleté les pages, j'ai relu l'histoire de Martin, j'ai pleuré encore et encore et je me suis dit que j'étais une grosse gourde.
Donc, comme je sais que parmi mes plus grands fans (oui, toi, là bas, t'es tu reconnu?) il y a des papas et des mamans, et que quand ils auront visité ce site, ils se diront "on en a du bol que nos monstres soient en bonne santé mais ptet qu'on pourrait donner un peu pour la recherche nan?".
C'est pas obligé mais c'est bien. Pis c'est un peu déductible des impôts alors...Comme t'as un coeur gros comme ça...
Allez bisous, les gnous.
D'abord ça fait longtemps que j'aurais dû parler de lui.
Et puis, surtout ça fait longtemps que je n'ai pas donné signe de vie à ses parents, ne serait ce que pour leur dire que je pense toujours à eux.
Lui, c'est Martin.
C'est mon petit cousin. Il est décédé en janvier 2006 d'une tumeur cérébrale très rare. Il avait 2 ans.
Pendant plusieurs mois il s'est courageusement battu contre la maladie, mais malheureusement elle a été plus forte que lui.
Il est parti depuis déjà trois ans, et pendant sa maladie, j'ai pris des nouvelles, j'ai pensé chaque jour à mes cousins, d'autant qu'il avait le même âge que mon Baptistou.
Et puis le temps a passé, chacun a vaqué à ses occupations, et je n'ai plus pris le temps d'envoyer un mail, de demander des nouvelles.
Mes cousins ont créé une association, l'Etoile de Martin.
Régulièrement j'ai visité le site, en culpbilisant et en admirant leur courage : désormais ils multiplient les initiatives pour lever des fonds pour la recherche contre le cancer de l'enfant.
Ils y parviennent, avec humilité et force à la fois.
Ce matin, en regardant le classement des top blogs, j'ai vu que le site était classé dans les 25 premiers.
Je ne m'y étais pas promenée depuis un moment.
Alors j'ai pris mon temps, j'ai fait un don, j'ai feuilleté les pages, j'ai relu l'histoire de Martin, j'ai pleuré encore et encore et je me suis dit que j'étais une grosse gourde.
Donc, comme je sais que parmi mes plus grands fans (oui, toi, là bas, t'es tu reconnu?) il y a des papas et des mamans, et que quand ils auront visité ce site, ils se diront "on en a du bol que nos monstres soient en bonne santé mais ptet qu'on pourrait donner un peu pour la recherche nan?".
C'est pas obligé mais c'est bien. Pis c'est un peu déductible des impôts alors...Comme t'as un coeur gros comme ça...
Allez bisous, les gnous.
Mercredi 11 mars 2009
Je sais bien que tu me félicites chaudement d'avoir posé une question aussi pertinente, que même Freud, la dernière fois que je l'ai eu
au téléphone, n' a su que me répondre von tac zu tac (comme on dit en allemand) "ah bah" , ce qui se traduirait approximativement par "ach, Beit!", mais mes compétences en allemand sont vraiment
minimes, et pourtant, laisse moi te dire que c'était ma première langue en 6è, et que je suis partie en Germanie en 3è, et que j'étais amoureuse d'un allemand très brun et bronzé (comme quoi), qu'à
ce moment là j'arrivais à tenir une conversation intéressante autour des plateaux de charcuterie du dîner et que même que j'ai fait de la moto avec le père de la correspondante de ma copine, et que
pour le coup j'avais enfilé une combinaison tout en cuir (han), et qu'on allait à la piscine tous les jours, et que je suis revenue bronzée et bilingue, mais hélas aujourd'hui, je ne pratique ni
combinaison de cuir (LOOOOL) ni allemand et pourtant je te prie de croire que je suis obligée de supporter Rammstein dans cette maison de fous, et qu'entendre cet abruti gémir "Ohne dich" (non mais
sans déconner c'est à chier ces paroles je préfère U2.....) me rend folle et du coup me brouille définitivement avec cette langue douce et délicate (bon j'arrête je m'excite toute seule là), et
même que Pluto c'est l'ami de Mickey.
Tu peux reprendre ton souffle, j'allais te parler des enfants.
Prépare ton Le*omil ça va être dur.
Bon.
Pour ce faire, prenons un exemple concret.
Disons une famille traditionnellement composée d'un père, d'une mère, et de deux garçons de 8 et 5 ans.
Quels sont les inconvénients des enfants?
Bon.
Tout d'abord ils présentent le désavantage d'être une nuisance sonore.
En effet, alors que tu penses te vautrer devant Grey's House et comater devant les histoires de cul de toutes ces blouses blanches, ils se mettent à brailler de conserve et à se disputer, qui d'arracher les cheveux de l'autre, qui de le défigurer à coup de griffes, dans le but inavouable de te faire chier le plus possible pour que tu hurles, te suicides, et qu'ils puissent regarder Oggy et les cafards pendant que leur père appelle les pompes funèbres générales .
(sales gosses: 1 parents :0)
D'autre part, il faut bien reconnaitre qu'ils sont aussi une nuisance olfactive.
Avant la propreté (si je puis dire), ils t'emboucanent une maison entière et osent se marrer comme des baleines quand tu vires leur couche pleine de tu sais quoi.
Après la propreté, ils continuent à pas sentir bien bon, hein.... Déjà, au retour de l'école, ils puent l'école. pas besoin d'être prof pour se souvenir de cette horreur: mélange de saleté, d'odeurs de cantine, de vautrage dans la cour de récré etc... Et en outre, les éléments de sexe masculin ont une fâcheuse tendance à vérifier que leur nouille est toujours bien accrochée pendant qu'ils comatent devant Gulli. C'est pour ça qu'on a inventé le lavage de mains avant les repas, qu'est ce que tu crois, toi.
Pour résumer, lorsque la maman de ces enfants,après avoir fait le ménage et passé la serpillière partout, sort faire une pause dehors au soleil avec dans une main le portable pour appeler sa copine, dans l'autre un café et dans l'autre une cigarette, systématiquement le plus grand arrive pour que tu lui laces ses crampons et le plus petit hurle depuis les toilettes "çaaaa y eeeessssst", puis sort en courant et renverse le seau d'eau (sale).
Ahem.
Finalement, le plus terrible des inconvénients est que ces marmots sont destinés à devenir des ADOS.
Ouais ouais, ouais génial, je m'exclamerais si c'était drôle mais en fait non.
Qu'est ce qu'un ado, tu vas me demander avec la bêtise qui te caractérise.
Et bien c'est un grand machin maigre qui marche le pantalon en bas du cul et légèrement voûté en raison du poids de sa tête: non que ses neurones ne fussent trop nombreuses, mais simplement les kilos de gel avec lesquels il s'est tartiné la tignasse le font pencher vers l'avant. Quant aux ados femelles, elles portent généralement des bottes synthétiques blanches et un intérêt certain à la zigounette de leurs congénères, car, sous des airs de "wesh je suis une jeune fille sage", elles se feraient bien visiter le pilou pilou.
Sales gosses : 2, parents : 0.
Passons aux avantages que présentent les enfants.
..........................
.........................
Bon.
........................
Ahem. Hem. Quinte de toux.
......................
C'est pas grave, si vous en trouvez, dites le moi.
Toute façon, par une chance inouie l'exemple concret défini plus haut n'a aucun rapport avec ma propre famille.
Maman vous aime mes petits chéris. (crrr crrr).
Maman va prendre ses comprimés, mes chéris.
Tu peux reprendre ton souffle, j'allais te parler des enfants.
Prépare ton Le*omil ça va être dur.
Bon.
Pour ce faire, prenons un exemple concret.
Disons une famille traditionnellement composée d'un père, d'une mère, et de deux garçons de 8 et 5 ans.
Quels sont les inconvénients des enfants?
Bon.
Tout d'abord ils présentent le désavantage d'être une nuisance sonore.
En effet, alors que tu penses te vautrer devant Grey's House et comater devant les histoires de cul de toutes ces blouses blanches, ils se mettent à brailler de conserve et à se disputer, qui d'arracher les cheveux de l'autre, qui de le défigurer à coup de griffes, dans le but inavouable de te faire chier le plus possible pour que tu hurles, te suicides, et qu'ils puissent regarder Oggy et les cafards pendant que leur père appelle les pompes funèbres générales .
(sales gosses: 1 parents :0)
D'autre part, il faut bien reconnaitre qu'ils sont aussi une nuisance olfactive.
Avant la propreté (si je puis dire), ils t'emboucanent une maison entière et osent se marrer comme des baleines quand tu vires leur couche pleine de tu sais quoi.
Après la propreté, ils continuent à pas sentir bien bon, hein.... Déjà, au retour de l'école, ils puent l'école. pas besoin d'être prof pour se souvenir de cette horreur: mélange de saleté, d'odeurs de cantine, de vautrage dans la cour de récré etc... Et en outre, les éléments de sexe masculin ont une fâcheuse tendance à vérifier que leur nouille est toujours bien accrochée pendant qu'ils comatent devant Gulli. C'est pour ça qu'on a inventé le lavage de mains avant les repas, qu'est ce que tu crois, toi.
Pour résumer, lorsque la maman de ces enfants,après avoir fait le ménage et passé la serpillière partout, sort faire une pause dehors au soleil avec dans une main le portable pour appeler sa copine, dans l'autre un café et dans l'autre une cigarette, systématiquement le plus grand arrive pour que tu lui laces ses crampons et le plus petit hurle depuis les toilettes "çaaaa y eeeessssst", puis sort en courant et renverse le seau d'eau (sale).
Ahem.
Finalement, le plus terrible des inconvénients est que ces marmots sont destinés à devenir des ADOS.
Ouais ouais, ouais génial, je m'exclamerais si c'était drôle mais en fait non.
Qu'est ce qu'un ado, tu vas me demander avec la bêtise qui te caractérise.
Et bien c'est un grand machin maigre qui marche le pantalon en bas du cul et légèrement voûté en raison du poids de sa tête: non que ses neurones ne fussent trop nombreuses, mais simplement les kilos de gel avec lesquels il s'est tartiné la tignasse le font pencher vers l'avant. Quant aux ados femelles, elles portent généralement des bottes synthétiques blanches et un intérêt certain à la zigounette de leurs congénères, car, sous des airs de "wesh je suis une jeune fille sage", elles se feraient bien visiter le pilou pilou.
Sales gosses : 2, parents : 0.
Passons aux avantages que présentent les enfants.
..........................
.........................
Bon.
........................
Ahem. Hem. Quinte de toux.
......................
C'est pas grave, si vous en trouvez, dites le moi.
Toute façon, par une chance inouie l'exemple concret défini plus haut n'a aucun rapport avec ma propre famille.
Maman vous aime mes petits chéris. (crrr crrr).
Maman va prendre ses comprimés, mes chéris.
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