Télé
Mardi 13 octobre 2009
Ah dites donc les gens, hier soir j'ai regardé une série policière sur Canal.
Je sais bien ce que tu penses, figure toi.
Tu penses Julie Lescaut, Navarro, Maigret, ou même Une femme d'Honneur avec Corinne Touzet (mais on n'est pas invités).
Peut être même que tu penses Joséphine ange gardien mais si c'est le cas alors je peux rien pour toi.
Figure toi que si on balançait la femme d'honneur au milieu de tous cces flics pas trop catholiques, la Corinne, elle nous ferait une attaque.
Elle supporterait pas, c'est bien simple, son brushing partirait en queues de rat, et son uniforme la serrerait un peu aux entournures.
Oui, j'arrive, je t'explique (t'es drôlement impatient desfois.)
Alors déjà, l'une des têtes d'affiche c'est Jean Hugues Anglade. Je sais bien que ma copine Corse Elle, elle saura que c'est une raison suffisante pour regarder.
Puis il y a Nicolas Duvauchelle aussi.
Et d'autres mais je sais pas comment ils s'appellent (et oui).
C'est réalisé par Olivier Marchal.
Alors c'est une brigade de flics pas trop classiques.
Le Nicolas est cocainomane.
Anglade ressemble à Renaud, on le reconnait à peine sous sa barbe, ses traits tirés et ses rides (heureusement sa voix est intacte, on s'attend à ce qu'il me dise "c'est le vent Betty").
Tous les personnages de cette bande sont écorchés par la vie, tout abimés, les gars (et la fille).
C'est nerveux, sombre, violent parfois.
Ah ça nous change de Julie et Mouss Diouf, je t'assure.
Pas de paperasseries.
Que du terrain, des interrogatoires musclés (doux euphémisme), un flic qui tombe pour violence sur gardé à vue (il a pas supporté que ce soit un violeur et un assassin de femme enceinte), mais qui subit ensuite l'enquête de l'IGS qui l'accuse aussi de sévices sexuels. Alors suicide, famille discréditée et collègues qui tentent de lui rendre sa dignité (en vrai il était pas si méchant).
Et les méthodes, je t'assure, sont pas tout à fait habituelles puisqu'il y a meurtre de l'accusé, par la fameuse brigade. Meurtre "accidentel" certes mais meurtre camouflé, et étouffé malgré les états d'âme de la fliquette (qui a tout sauf l'air de Mme Touzet, vraiment).
A un moment j'ai même détourné mes yeux sensibles, quand pour faire parler le violeur ils enfoncent leurs pouces dans son oeil déjà blessé...
(je sais je suis sensible) (ah non en fait) (si, un peu) (mais pas trop tout de même)
Désolée pour ce monologue intérieur mais parfois je vérifie certains trucs avec moi même pour être sûre.
Mon psy dit que c'est une maladie.
Qu'est ce que tu dis Betty?
Rien.
Ah ok.
Bref.
Il y a même quelques répliques très drôles.
De l'humour pince sans rire comme j'aime.
Je crois que je suis accro, déjà.
Vivement lundi (on retrouve tous ses amis) (tu te rappelles de cette série?)
Corinne, range ton uniforme t'es qu'une grosse cruche.
Même sans d'ailleurs.
Parfois la Télé française nous réserve de bonnes surprises.
(je parle pas pour toi, Corinne, je te dis).
Je sais bien ce que tu penses, figure toi.
Tu penses Julie Lescaut, Navarro, Maigret, ou même Une femme d'Honneur avec Corinne Touzet (mais on n'est pas invités).
Peut être même que tu penses Joséphine ange gardien mais si c'est le cas alors je peux rien pour toi.
Figure toi que si on balançait la femme d'honneur au milieu de tous cces flics pas trop catholiques, la Corinne, elle nous ferait une attaque.
Elle supporterait pas, c'est bien simple, son brushing partirait en queues de rat, et son uniforme la serrerait un peu aux entournures.
Oui, j'arrive, je t'explique (t'es drôlement impatient desfois.)
Alors déjà, l'une des têtes d'affiche c'est Jean Hugues Anglade. Je sais bien que ma copine Corse Elle, elle saura que c'est une raison suffisante pour regarder.
Puis il y a Nicolas Duvauchelle aussi.
Et d'autres mais je sais pas comment ils s'appellent (et oui).
C'est réalisé par Olivier Marchal.
Alors c'est une brigade de flics pas trop classiques.
Le Nicolas est cocainomane.
Anglade ressemble à Renaud, on le reconnait à peine sous sa barbe, ses traits tirés et ses rides (heureusement sa voix est intacte, on s'attend à ce qu'il me dise "c'est le vent Betty").
Tous les personnages de cette bande sont écorchés par la vie, tout abimés, les gars (et la fille).
C'est nerveux, sombre, violent parfois.
Ah ça nous change de Julie et Mouss Diouf, je t'assure.
Pas de paperasseries.
Que du terrain, des interrogatoires musclés (doux euphémisme), un flic qui tombe pour violence sur gardé à vue (il a pas supporté que ce soit un violeur et un assassin de femme enceinte), mais qui subit ensuite l'enquête de l'IGS qui l'accuse aussi de sévices sexuels. Alors suicide, famille discréditée et collègues qui tentent de lui rendre sa dignité (en vrai il était pas si méchant).
Et les méthodes, je t'assure, sont pas tout à fait habituelles puisqu'il y a meurtre de l'accusé, par la fameuse brigade. Meurtre "accidentel" certes mais meurtre camouflé, et étouffé malgré les états d'âme de la fliquette (qui a tout sauf l'air de Mme Touzet, vraiment).
A un moment j'ai même détourné mes yeux sensibles, quand pour faire parler le violeur ils enfoncent leurs pouces dans son oeil déjà blessé...
(je sais je suis sensible) (ah non en fait) (si, un peu) (mais pas trop tout de même)
Désolée pour ce monologue intérieur mais parfois je vérifie certains trucs avec moi même pour être sûre.
Mon psy dit que c'est une maladie.
Qu'est ce que tu dis Betty?
Rien.
Ah ok.
Bref.
Il y a même quelques répliques très drôles.
De l'humour pince sans rire comme j'aime.
Je crois que je suis accro, déjà.
Vivement lundi (on retrouve tous ses amis) (tu te rappelles de cette série?)
Corinne, range ton uniforme t'es qu'une grosse cruche.
Même sans d'ailleurs.
Parfois la Télé française nous réserve de bonnes surprises.
(je parle pas pour toi, Corinne, je te dis).
Mercredi 2 septembre 2009
Merci à France 2 de nous proposer "Rendez vous en terre
inconnue".
Que ce soit Bruno Solo, Zazie ou Gilbert Montagné qui parte au bout du monde dans une tribu ou un peuple improbables, le choc est toujours aussi violent.
Je n'ai pas encore vu une de ces émissions sans me transformer en fontaine, ni sangloter convulsivement au risque de ruiner mon maquillage de blogueuse pas trop influente et de faire frisotter mes tifs ( tu vois pas le rapport? Je t'explique : je suis allongée sur le canapé car dans mon palace on a DEUX canapés -saleté de riche- et donc chacun peut se vautrer à sa guise, et donc les larmes, que dis je, les rivières,qui coulent de mes yeux expressifs vont dans mon cou et je FRISE et ça fait vraiment chier).
Bref.
Hier soir, c'est Gilbert Montagné qui s'y est collé.
J'en vois déjà qui fourbissent leurs vannes.
C'est pas la peine les gens, Gilbert c'est un mec cool.
Inutile d'en faire des tonnes sur ses exploits de randonneur à pied et à cheval sur des sentiers de 12 cm de large, et sur sa volonté genre "on peut toujours dépasser ses limites", j'ai pas trop envie de faire de son aventure un cliché sur les handicapés.
Non, il est juste cool.
Il est gentil, il a de l'humour, il est sensible, et tendre.
Frédéric Lopez est magnifique de retenue et d'empathie.
Mais les protagonistes d'hier soir, alors là.
Alors là, mon pote, c'était quelque chose.
Lopez et Montagné sont partis au Zanskar, une province himalayenne, à 4500 mètres d'altitude.
Ils ont rencontré Dolma et sa famille. Elle , s'est enfermé 4 ans dans un monastère pour apprendre la médecine tibétaine mais a aussi fait des études d'infirmière. Lui, un homme discret , et leur fils de 5 ans, un petit garçon attachant et sensible.
Je ne vais pas raconter ce qui s'est passé, ça ne se raconte pas.
Débrouillez vous pour le voir.
J'ai pas envie non plus de dire (comme je le dis à chaque fois au canapé d'en face) "tu te rends compte comment vivent ces gens et nous on se plaint tout le temps et bla bla bla" car c'est profondément débile.
C'est juste de l'émotion à l'état brut quand cette femme qui découvre que Montagné est aveugle fond en larmes, quand il se retrouve à 5000m avec de jeunes gardiennes de yacks, quand à la fin le petit garçon en larmes essuie les yeux de Montagné et lui dit "je t'aime beaucoup".
Je suis encore émue ce matin (en même temps je suis blonde, et gourde).
Alors Rendez vous en terre inconnue c'est ça :
Ou ça :
Tout n'est pas bon à jeter,dans le poste..
Sinon, fais moi penser à te raconter ma rentrée, elle est à noter dans les annales (et je crois que cette année on va l'avoir bien profond).
Que ce soit Bruno Solo, Zazie ou Gilbert Montagné qui parte au bout du monde dans une tribu ou un peuple improbables, le choc est toujours aussi violent.
Je n'ai pas encore vu une de ces émissions sans me transformer en fontaine, ni sangloter convulsivement au risque de ruiner mon maquillage de blogueuse pas trop influente et de faire frisotter mes tifs ( tu vois pas le rapport? Je t'explique : je suis allongée sur le canapé car dans mon palace on a DEUX canapés -saleté de riche- et donc chacun peut se vautrer à sa guise, et donc les larmes, que dis je, les rivières,qui coulent de mes yeux expressifs vont dans mon cou et je FRISE et ça fait vraiment chier).
Bref.
Hier soir, c'est Gilbert Montagné qui s'y est collé.
J'en vois déjà qui fourbissent leurs vannes.
C'est pas la peine les gens, Gilbert c'est un mec cool.
Inutile d'en faire des tonnes sur ses exploits de randonneur à pied et à cheval sur des sentiers de 12 cm de large, et sur sa volonté genre "on peut toujours dépasser ses limites", j'ai pas trop envie de faire de son aventure un cliché sur les handicapés.
Non, il est juste cool.
Il est gentil, il a de l'humour, il est sensible, et tendre.
Frédéric Lopez est magnifique de retenue et d'empathie.
Mais les protagonistes d'hier soir, alors là.
Alors là, mon pote, c'était quelque chose.
Lopez et Montagné sont partis au Zanskar, une province himalayenne, à 4500 mètres d'altitude.
Ils ont rencontré Dolma et sa famille. Elle , s'est enfermé 4 ans dans un monastère pour apprendre la médecine tibétaine mais a aussi fait des études d'infirmière. Lui, un homme discret , et leur fils de 5 ans, un petit garçon attachant et sensible.
Je ne vais pas raconter ce qui s'est passé, ça ne se raconte pas.
Débrouillez vous pour le voir.
J'ai pas envie non plus de dire (comme je le dis à chaque fois au canapé d'en face) "tu te rends compte comment vivent ces gens et nous on se plaint tout le temps et bla bla bla" car c'est profondément débile.
C'est juste de l'émotion à l'état brut quand cette femme qui découvre que Montagné est aveugle fond en larmes, quand il se retrouve à 5000m avec de jeunes gardiennes de yacks, quand à la fin le petit garçon en larmes essuie les yeux de Montagné et lui dit "je t'aime beaucoup".
Je suis encore émue ce matin (en même temps je suis blonde, et gourde).
Alors Rendez vous en terre inconnue c'est ça :
Ou ça :
Tout n'est pas bon à jeter,dans le poste..
Sinon, fais moi penser à te raconter ma rentrée, elle est à noter dans les annales (et je crois que cette année on va l'avoir bien profond).
Mercredi 12 août 2009
Addiction : fait de ne
pouvoir se passer d'un produit, généralement rendu addictif par l'ajout de substances chimiques souvent toxiques (exemple : le tabac, Secret story).
La toxicité de Secret Story n'est plus à démontrer, et pourtant je ne suis pas addict, mais je dois dire que lorsque je tombe dessus, je ne le regrette pas.
Du coup, j'ai pensé fort à Sonia dont les chroniques sur le sujet ME MANQUENT GRAVE sont si pertinentes et drôles...et je la remplace modestement sur ce coup là (je pense qu'elle va nous préparer un retour en fanfare).
Le contexte : hier soir Vanessa (le haut du panier en matière de blonde intelligente) décrète que Maija est transexuelle.
Puis je ne sais qui rebondit en disant "oh que non, c'est un hermaphroGITE".
Et François - Xavier de le répéter au confessionnal (la pièce où on va se confier quoi).
Et ça donne ça.
Les mots me manquent pour décrire ce que je ressens, les gens.
Donc, on connaissait la mère à Titi, la mère Michel, voici maintenant la mère à Phrodite.
A part ça, ça va.
Mon père est secrètement (enfin, relativement secrètement) amoureux de Sharon Stone vu qu'il a acheté Match avec elle en couverture, tout nichons au vent (elle a pas fait de chirurgie esthétique, qu'elle dit. C'est pas de sa faute si elle a 50 ans mais qu'elle en parait 23, c'est tout).
Sharon Stone n'est pas, à ce que je sais, amoureuse de mon père.
Ma mère, elle, semble ignorer l'atroce vérité.
C'est tout, pour le moment.
La toxicité de Secret Story n'est plus à démontrer, et pourtant je ne suis pas addict, mais je dois dire que lorsque je tombe dessus, je ne le regrette pas.
Du coup, j'ai pensé fort à Sonia dont les chroniques sur le sujet ME MANQUENT GRAVE sont si pertinentes et drôles...et je la remplace modestement sur ce coup là (je pense qu'elle va nous préparer un retour en fanfare).
Le contexte : hier soir Vanessa (le haut du panier en matière de blonde intelligente) décrète que Maija est transexuelle.
Puis je ne sais qui rebondit en disant "oh que non, c'est un hermaphroGITE".
Et François - Xavier de le répéter au confessionnal (la pièce où on va se confier quoi).
Et ça donne ça.
Les mots me manquent pour décrire ce que je ressens, les gens.
Donc, on connaissait la mère à Titi, la mère Michel, voici maintenant la mère à Phrodite.
A part ça, ça va.
Mon père est secrètement (enfin, relativement secrètement) amoureux de Sharon Stone vu qu'il a acheté Match avec elle en couverture, tout nichons au vent (elle a pas fait de chirurgie esthétique, qu'elle dit. C'est pas de sa faute si elle a 50 ans mais qu'elle en parait 23, c'est tout).
Sharon Stone n'est pas, à ce que je sais, amoureuse de mon père.
Ma mère, elle, semble ignorer l'atroce vérité.
C'est tout, pour le moment.
Dimanche 19 avril 2009
Hier soir grande soirée télévisuelle.
Film culte du cinéma français populaire, monstres sacrés à l'affiche.
Bourvil et de Funès in la Grande Vadrouille
Attention, aucune ironie dans le propos, j'adore la Grande Vadrouille, je pleure de rire à chaque fois que je le vois.
Alors nous avons décidé de parfaire la culture cinématographique des deux zèbres, qui rient comme des baleines aux grimaces de de Funès.
Donc, les voici pliés de rire aux gesticulations de Herr Kapellmeister. (et nous aussi); et à ses tentatives de communication en allemand et en anglais (ich bin malaaade).
Bref, délicieux moment pour ces deux bestiaux, et les voici couchés.
Puis, Grey's anatomy.
Oui, je sais, Chouchou, c''est un truc de filles, c'est gnangnan, et pourtant même l'Homme le regarde.
Mais tu comprends, Izzie est malade et on se demandait quand elle allait enfin l'avouer à ses amis, c'est quand même très important (et toi même tu as reconnu que tu regardais rien que pour elle) (ah bravo).
Bref.
A un moment donné, Mark Sloan, le genre beau gosse musclé (que je trouve très laid) et qui parle comme dans les westerns avec une voix grave et un accent amerloque à te couper le souffle (enfin je ne regarde pas de westerns mais un cow boy doit parler comme ça, à mon avis) a dit quelque chose comme:
"- whateuboualweirtoaglowcheers"?
(avec le ?, car c'était une question, ça j'en suis sure).
Le sous titrage m'a permis de saisir le sens du propos.
Heureusement (sinon on était mal, les gars, on était mal.)
J'ai eu soudain un doute affreux concernant mes compétences.
Se pourrait-il qu'une phrase entière échappe à ma compréhension? (la réponse est oui.)
Je me suis couchée, et le doute m'habitait. (haha).
Puis en me tournant dans tous les sens, je me suis apercue que j'avais bien compris de Funès quand il jouait au bilingue.
J'ai eu peur un moment, je te l'accorde, mais je me suis finalement endormie pleinement rassurée et certaine de mes capacités.
Sinon demain je retourne là bas.
Au boulot.
Va falloir que je parle anglais.
LOL.
Film culte du cinéma français populaire, monstres sacrés à l'affiche.
Bourvil et de Funès in la Grande Vadrouille
Attention, aucune ironie dans le propos, j'adore la Grande Vadrouille, je pleure de rire à chaque fois que je le vois.
Alors nous avons décidé de parfaire la culture cinématographique des deux zèbres, qui rient comme des baleines aux grimaces de de Funès.
Donc, les voici pliés de rire aux gesticulations de Herr Kapellmeister. (et nous aussi); et à ses tentatives de communication en allemand et en anglais (ich bin malaaade).
Bref, délicieux moment pour ces deux bestiaux, et les voici couchés.
Puis, Grey's anatomy.
Oui, je sais, Chouchou, c''est un truc de filles, c'est gnangnan, et pourtant même l'Homme le regarde.
Mais tu comprends, Izzie est malade et on se demandait quand elle allait enfin l'avouer à ses amis, c'est quand même très important (et toi même tu as reconnu que tu regardais rien que pour elle) (ah bravo).
Bref.
A un moment donné, Mark Sloan, le genre beau gosse musclé (que je trouve très laid) et qui parle comme dans les westerns avec une voix grave et un accent amerloque à te couper le souffle (enfin je ne regarde pas de westerns mais un cow boy doit parler comme ça, à mon avis) a dit quelque chose comme:
"- whateuboualweirtoaglowcheers"?
(avec le ?, car c'était une question, ça j'en suis sure).
Le sous titrage m'a permis de saisir le sens du propos.
Heureusement (sinon on était mal, les gars, on était mal.)
J'ai eu soudain un doute affreux concernant mes compétences.
Se pourrait-il qu'une phrase entière échappe à ma compréhension? (la réponse est oui.)
Je me suis couchée, et le doute m'habitait. (haha).
Puis en me tournant dans tous les sens, je me suis apercue que j'avais bien compris de Funès quand il jouait au bilingue.
J'ai eu peur un moment, je te l'accorde, mais je me suis finalement endormie pleinement rassurée et certaine de mes capacités.
Sinon demain je retourne là bas.
Au boulot.
Va falloir que je parle anglais.
LOL.
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Lundi 6 avril 2009
Hier soir, j'ai écarquillé les yeux sous l'effet de la stupéfaction...
Tu devineras jamais qui j'ai vu à la télé.
LARUSSO.
Oui, l'obscure chanteuse au monotube.
Sur une chaîne pour enfants.
Bon, elle n'est plus rousse, mais ma foi, c'est bien la même.
Pour ta peine, je t'en donne du Larusso...
Et puis après, j'ai regardé Zone Interdite.
Fermeture d'école dans un village du Cantal.
Fermeture programmée de l'hopital et la maternité de Carhaix.
Résistance des Carhaisiens, leur maire en tête.
Ahhhh, le maire de Carhaix.
Christian Troadec, il s'appelle. Christian (tu permets que je t'appelle Christian, Cricri, même), tu m'as donné la douce impression qu'il y a encore des gens bien dans ce pays. Quand tu as enlevé ton écharpe de maire pour endosser celle de la Bretagne, en déplorant l'absence de liberté-égalité-fraternité. Quand tu as dénoncé l'état-voyou. Quand tu as obtenu la réouverture de ton hôpital. Je t'aurais fait des bisous, si tu avais été sur ma route.
Construction de l'autoroute A65 entre Langon et Pau, avec les expropriations qui vont avec.
François, à qui on donne 19.25 euros pour une parcelle de son terrain.
Ce papi sous anti dépresseurs, dont la belle ferme landaise sera défigurée par l'autoroute qui passe à 5 mètres de sa porte.
il caressait son sapin, d'un air songeur.
Ce couple qui a tenu tête à Eiffage, et obtenu pour sa ferme et son exploitation le double de la proposition de départ.
La réunion avec les huiles pour présenter le projet et les opposants considérés comme le poil à gratter qui "irrite la majorité", avec le préfet, et Bayrou qui fuit doucement vers la sortie.
Je dois être naÏve, je croyais un peu à l'humanité des gens.
Bof.
Je crois que finalement, Larusso, c'est moins pire.
Tu devineras jamais qui j'ai vu à la télé.
LARUSSO.
Oui, l'obscure chanteuse au monotube.
Sur une chaîne pour enfants.
Bon, elle n'est plus rousse, mais ma foi, c'est bien la même.
Pour ta peine, je t'en donne du Larusso...
Et puis après, j'ai regardé Zone Interdite.
Fermeture d'école dans un village du Cantal.
Fermeture programmée de l'hopital et la maternité de Carhaix.
Résistance des Carhaisiens, leur maire en tête.
Ahhhh, le maire de Carhaix.
Christian Troadec, il s'appelle. Christian (tu permets que je t'appelle Christian, Cricri, même), tu m'as donné la douce impression qu'il y a encore des gens bien dans ce pays. Quand tu as enlevé ton écharpe de maire pour endosser celle de la Bretagne, en déplorant l'absence de liberté-égalité-fraternité. Quand tu as dénoncé l'état-voyou. Quand tu as obtenu la réouverture de ton hôpital. Je t'aurais fait des bisous, si tu avais été sur ma route.
Construction de l'autoroute A65 entre Langon et Pau, avec les expropriations qui vont avec.
François, à qui on donne 19.25 euros pour une parcelle de son terrain.
Ce papi sous anti dépresseurs, dont la belle ferme landaise sera défigurée par l'autoroute qui passe à 5 mètres de sa porte.
il caressait son sapin, d'un air songeur.
Ce couple qui a tenu tête à Eiffage, et obtenu pour sa ferme et son exploitation le double de la proposition de départ.
La réunion avec les huiles pour présenter le projet et les opposants considérés comme le poil à gratter qui "irrite la majorité", avec le préfet, et Bayrou qui fuit doucement vers la sortie.
Je dois être naÏve, je croyais un peu à l'humanité des gens.
Bof.
Je crois que finalement, Larusso, c'est moins pire.
Jeudi 2 avril 2009
Bon j'ai perdu, d'accord, j'ai plus d'inspiration, j'ai plus rien à dire sur moi, de toute façon, je suis pas intéressante point
barre.
Mais j'ai une ultime révélation.
Je ne suis plus une adolescente effarouchée, bien que je sois encore loin de la trentaine.
Mais je n'arrive pas à regarder un film d'horreur toute seule.
Par exemple hier soir, que vois je en consultant Télé 2 semaines Télérama? Qu'un bon film d'horreur (espagnol, certes, mais tout peut arriver) est programmé sur C+.
Qu'à cela ne tienne, me fais je observer avec parcimonie.*
Je suis seule, mais j'ai même pas peur.
L'orphelinat, ça s'appelait.
La madame, elle rachète avec son mari et son fils l'orphelinat dans lequel elle a grandi.
Elle veut accueillir des orphelins dedans (déjà c'est con comme idée, non?)
Son fils, qui a environ 6 ans, est adopté et séropositif. (pas un bon début dans la vie mais bon).
Quand ils s'installent, le gosse se fait des amis imaginaires. Au fond d'une grotte, dans des endroits pas possibles.
Puis il disparait (gone with the wind) alors qu'un enfant encagoulé coince les doigts de la madame dans une porte et l'enferme dans la salle de bains.
Plusieurs mois passent, et l'on apprend qu'une ancienne employée de l'orphelinat avait un enfant défiguré qui est mort, en partie à cause des autres enfants.
Alors sans doute qu'elle se venge et que son Elephant Man de fils a kidnappé le fils de la madame.
Bien sûr la maison est glauque, le mari inexistant, et la madame, elle fait rien qu'à aller se balader dans les couloirs la nuit.
Et ben moi, j'ai eu TROP peur.
J'ai mis le DVD de Grey's Anatomy.
Je suis rien qu'une sale trouillarde, mais ce film était trop freaky, point..
Mais j'aimerais bien savoir comment ça finit, quand même.
* je ne vois pas ce qui m'empêcherait d'utiliser des termes qu'on emploie pas souvent, même à mauvais escient non? D'ailleurs fais moi penser, un de ces jours, à te raconter les mauvaises utilisations d'expressions françaises (à pleurer de rire, tu verras).
Mais j'ai une ultime révélation.
Je ne suis plus une adolescente effarouchée, bien que je sois encore loin de la trentaine.
Mais je n'arrive pas à regarder un film d'horreur toute seule.
Par exemple hier soir, que vois je en consultant Télé 2 semaines Télérama? Qu'un bon film d'horreur (espagnol, certes, mais tout peut arriver) est programmé sur C+.
Qu'à cela ne tienne, me fais je observer avec parcimonie.*
Je suis seule, mais j'ai même pas peur.
L'orphelinat, ça s'appelait.
La madame, elle rachète avec son mari et son fils l'orphelinat dans lequel elle a grandi.
Elle veut accueillir des orphelins dedans (déjà c'est con comme idée, non?)
Son fils, qui a environ 6 ans, est adopté et séropositif. (pas un bon début dans la vie mais bon).
Quand ils s'installent, le gosse se fait des amis imaginaires. Au fond d'une grotte, dans des endroits pas possibles.
Puis il disparait (gone with the wind) alors qu'un enfant encagoulé coince les doigts de la madame dans une porte et l'enferme dans la salle de bains.
Plusieurs mois passent, et l'on apprend qu'une ancienne employée de l'orphelinat avait un enfant défiguré qui est mort, en partie à cause des autres enfants.
Alors sans doute qu'elle se venge et que son Elephant Man de fils a kidnappé le fils de la madame.
Bien sûr la maison est glauque, le mari inexistant, et la madame, elle fait rien qu'à aller se balader dans les couloirs la nuit.
Et ben moi, j'ai eu TROP peur.
J'ai mis le DVD de Grey's Anatomy.
Je suis rien qu'une sale trouillarde, mais ce film était trop freaky, point..
Mais j'aimerais bien savoir comment ça finit, quand même.
* je ne vois pas ce qui m'empêcherait d'utiliser des termes qu'on emploie pas souvent, même à mauvais escient non? D'ailleurs fais moi penser, un de ces jours, à te raconter les mauvaises utilisations d'expressions françaises (à pleurer de rire, tu verras).
Mardi 10 mars 2009
Denny est mort, et Izzie sombre.
Derek a demandé à Meredith de choisir entre Finn et lui.
La BO était terrible...
J'arrête pas d'y penser, qua va faire Meredith? Et Izzie?.
Derek a demandé à Meredith de choisir entre Finn et lui.
La BO était terrible...
J'arrête pas d'y penser, qua va faire Meredith? Et Izzie?.
Dimanche 1 février 2009
Vu aux Guignols.
J'en ris encore.
PPD : Vous connaissez quand même le 1er ministre de la France?
Chirac: ah bah oui, c'est le grand là, aux cheveux longs, chatains.
PPD : euh non, Mr Chirac, ça c'est Carla Bruni. Le 1er ministre, c'est François Fillon.
Chirac: François Pignon? comme dans la chèvre? Ah ben c'est pour ça que ça va si mal alors!
Sans commentaire.
J'en ris encore.
PPD : Vous connaissez quand même le 1er ministre de la France?
Chirac: ah bah oui, c'est le grand là, aux cheveux longs, chatains.
PPD : euh non, Mr Chirac, ça c'est Carla Bruni. Le 1er ministre, c'est François Fillon.
Chirac: François Pignon? comme dans la chèvre? Ah ben c'est pour ça que ça va si mal alors!
Sans commentaire.
Mercredi 22 octobre 2008
Le soir, quand les enfants sont au lit, on se regarde, en coin, un regard interrogateur, un sourire complice...
Un frisson de plaisir nous parcourt alors.
On s'interroge du regard.
Oui? Non?
Oui.
Je m'installe voluptueusement dans le canapé pendant qu'il va chercher ce dont nous aurons besoin.
Ca y est...ça commence.
...
...
...
Dr House MD.
Les pieds sous la couverture polaire, le bonheur.(merci Aurélien qui risque la prison pour téléchargement illégal. Bien que tu ne sois qu'un élève j'admets que j'ai de l'affection pour toi.)
Qu'est ce que tu croyais? que j'allais te raconter des trucs privés? Tu délires ou quoi? Cherche bien sur la blogo, y en a qui s'en chargent pour moi.
Prochainement, nous débattrons des scènes porno chez Djian, et peut être bien de la vie des Inuits mais c'est pas sûr (t'en veux du seske? t'en auras hahahahaha)...
Mardi 15 juillet 2008
Je sais ça fait un peu ado de 14 ans, toute émoustillée par le beau jeune homme dedans la télé, mais quoi? Je regarde les Tudors et je rêve...
Il s'appelle Jonathan Rhys Meyers, mais on va l'appeler JRM pour faire simple.
Il a joué dans Matchpoint, où il s'est tapé Scarlett.
Allons pour les filles qui me lisent (y en a pas beaucoup et surtout pas MA MEILLEURE AMIE qui pourtant apprécierait fort ce billet, espèce de saleté....quand tu veux, tu trouves le TEMPS
hein)
Allez plaisir des yeux... et encore quand on voit la série on a droit au torse nu, et même parfois au délaçage de caleçon d'époque parce que Henri, il était sacrément chaud, mais en vrai c'est
juste parce qu'il voulait un héritier mâle...Le pauvre, il était obligé de niquer à tout va parce qu'il avait que des filles.
D'aprés ce que je sais, parce que j'ai pas encore tout vu mais je me suis renseignée, c'te garce d'Anne Boleyn, elle lui a promis un garçon s'il l'épousait,( ce traquenard à deux balles!) et
en fait elle a pas réussi hahahaha.
JRM est irlandais, et j'adore l'Irlande! J'y suis allée il y a 17 ans!!
Un point commun.
Il a eu un problème cardiaque et moi desfois j'ai des petites douleurs de ce coté là...
Etrange non?...
Il était un peu a-scolaire et je suis prof....étonnant non?
Il aime pas trop les brocolis, j'aime pas le chou de Bruxelles.
Quand je vous le dis, qu'il y a un truc entre nous.
JRM est mon nouvel ami.
Les Tudors est ma nouvelle série que j'aime trop fort dans mon coeur , mais j'oublie tout de même pas Greg House.
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- : 27/11/2007
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