Philo
Vendredi 17 avril 2009
Elle m'a gentiment tagguée à propos du
bonheur.
Voilà que je dois m'interroger sur ce qu'est le bonheur.
Non mais franchement, je m'appelle pas Alain moi!
Bon alors, selon moi le bonheur serait de vivre dans un monde idéal.
Mais qu'est ce qu'un monde idéal, tu vas me demander, car tu ne perds pas le fil de la discussion, toi, on a beau essayer de t'embrouiller, non, non tu t'accroches, tu sangsues même.
Donc, qu'est ce qu'un monde idéal?
- Dans un monde idéal, j'aurais une cuisinière nommée Marie, une gouvernante, un jardinier nommé Hector bien qu'il soit de plus en plus difficile de nos jours de trouver des gens de maison convenables avec de bonnes références.
- Dans un monde idéal, Dr House remplacerait mon médecin habituel, et me rassurerait à la moindre inquiétude (tous les 3 jours donc). Et nous ferions un usage abusif de sarcasmes en tous genres, car nous serions bien plus malins que la majorité des gens.
- Dans un monde idéal, ma belle mère n'aurait aucune hésitation quant aux prénoms de mes enfants.
- Dans un monde idéal, David Gahan ne serait pas mon ami que sur Facebook; mais il m'inviterait aux soirées qu'il organise en Californie avec le chanteur des Red Hot (it's understood that Hollywood sells Californication).
- Dans un monde idéal les élèves comprendraient ce que je dis et riraient de bon coeur à mon humour dévastateur au lieu de hausser les sourcils et d'étaler ainsi leur nullité crasse.
- Dans un monde idéal, les gens seraient tous sympas, avenants et pas compliqués.
- Dans un monde idéal, j'aurais pas du tout la peau qui plisse en dessous de mes yeux, là, tu vois? je serais pas obligée de penser sérieusement à l'acide hyaluronique, que déjà rien que de l'écrire, ça m'épuise.
- Dans un monde idéal Sarkozy ne serait pas président, et Morano n'envisagerait pas un SEUL instant le ministère de l'Educ' nat, en cas de remaniement.
- Dans un monde idéal Desproges continuerait de nous abreuver de ses bons mots ("les chevaux sont tous des ongulés mais ce n'est pas une raison pour les prendre pour des cons")
Bon voilà déjà qui débroussaille un peu la touffe de brouillard dans laquelle je pataugeais.
Tu noteras avec quelle élégance je mélange subreptiscement des métaphores totalement indépendantes les unes des autres.
Bref.
Qu'est ce que le bonheur alors?
Un monde idéal?
Ou bien?
Je vais te dire, et je ne vais pas y aller par quatre chemins.
Le bonheur ça n'existe pas.
C'est un truc qu'on a inventé juste pour te donner envie de courir après.
Et tu cours sans jamais t'arrêter, tu penses qu'un jour tu vas l'attraper mais que dalle.
C'est comme le chien qui se mord la queue.
A mon avis, ce qui s'approche le plus de la sensation de "bonheur', c'est quand, tout d'un coup, y a un truc qui te monte, là, tu te sens incroyablement heureux, parce que disons, tu observes tes enfants qui dorment, ou alors il est 10h du matin un jour de juin, il fait beau et t'as rien à faire de spécial, ou alors, t'as une pizza toute chaude qui te tend les bras... ça dure quelques secondes, c'est tellement intense que les larmes te montent aux yeux.
Dans la minute qui suit, tu t'aperçois que t'as oublié ta liste de courses, et paf, le bonheur.
Bon, en même temps, je suis pas un modèle d'optimisme, alors, je sais pas s'il faut vraiment prêter attention à mes élucubrations...
En attendant, et comme je suis une chouette fille, je refile le bébé à d'autres chouettes filles.
Tazounette, Nanou, et Enn...
Parce qu'elles le valent bien...
Voilà que je dois m'interroger sur ce qu'est le bonheur.
Non mais franchement, je m'appelle pas Alain moi!
Bon alors, selon moi le bonheur serait de vivre dans un monde idéal.
Mais qu'est ce qu'un monde idéal, tu vas me demander, car tu ne perds pas le fil de la discussion, toi, on a beau essayer de t'embrouiller, non, non tu t'accroches, tu sangsues même.
Donc, qu'est ce qu'un monde idéal?
- Dans un monde idéal, j'aurais une cuisinière nommée Marie, une gouvernante, un jardinier nommé Hector bien qu'il soit de plus en plus difficile de nos jours de trouver des gens de maison convenables avec de bonnes références.
- Dans un monde idéal, Dr House remplacerait mon médecin habituel, et me rassurerait à la moindre inquiétude (tous les 3 jours donc). Et nous ferions un usage abusif de sarcasmes en tous genres, car nous serions bien plus malins que la majorité des gens.
- Dans un monde idéal, ma belle mère n'aurait aucune hésitation quant aux prénoms de mes enfants.
- Dans un monde idéal, David Gahan ne serait pas mon ami que sur Facebook; mais il m'inviterait aux soirées qu'il organise en Californie avec le chanteur des Red Hot (it's understood that Hollywood sells Californication).
- Dans un monde idéal les élèves comprendraient ce que je dis et riraient de bon coeur à mon humour dévastateur au lieu de hausser les sourcils et d'étaler ainsi leur nullité crasse.
- Dans un monde idéal, les gens seraient tous sympas, avenants et pas compliqués.
- Dans un monde idéal, j'aurais pas du tout la peau qui plisse en dessous de mes yeux, là, tu vois? je serais pas obligée de penser sérieusement à l'acide hyaluronique, que déjà rien que de l'écrire, ça m'épuise.
- Dans un monde idéal Sarkozy ne serait pas président, et Morano n'envisagerait pas un SEUL instant le ministère de l'Educ' nat, en cas de remaniement.
- Dans un monde idéal Desproges continuerait de nous abreuver de ses bons mots ("les chevaux sont tous des ongulés mais ce n'est pas une raison pour les prendre pour des cons")
Bon voilà déjà qui débroussaille un peu la touffe de brouillard dans laquelle je pataugeais.
Tu noteras avec quelle élégance je mélange subreptiscement des métaphores totalement indépendantes les unes des autres.
Bref.
Qu'est ce que le bonheur alors?
Un monde idéal?
Ou bien?
Je vais te dire, et je ne vais pas y aller par quatre chemins.
Le bonheur ça n'existe pas.
C'est un truc qu'on a inventé juste pour te donner envie de courir après.
Et tu cours sans jamais t'arrêter, tu penses qu'un jour tu vas l'attraper mais que dalle.
C'est comme le chien qui se mord la queue.
A mon avis, ce qui s'approche le plus de la sensation de "bonheur', c'est quand, tout d'un coup, y a un truc qui te monte, là, tu te sens incroyablement heureux, parce que disons, tu observes tes enfants qui dorment, ou alors il est 10h du matin un jour de juin, il fait beau et t'as rien à faire de spécial, ou alors, t'as une pizza toute chaude qui te tend les bras... ça dure quelques secondes, c'est tellement intense que les larmes te montent aux yeux.
Dans la minute qui suit, tu t'aperçois que t'as oublié ta liste de courses, et paf, le bonheur.
Bon, en même temps, je suis pas un modèle d'optimisme, alors, je sais pas s'il faut vraiment prêter attention à mes élucubrations...
En attendant, et comme je suis une chouette fille, je refile le bébé à d'autres chouettes filles.
Tazounette, Nanou, et Enn...
Parce qu'elles le valent bien...
Samedi 4 avril 2009
C'est quoi un beauf?
Aujourd'hui, c'est ce dont nous allons débattre. (je pense que tu constates que j'élève extraordinairement le débat).
Car c'est un sujet pour le moins sensible.
Car quand on se balade sur la blogo, on s'aperçoit que le beauf, c'est toujours l'autre, çui qui mange pas les macarons Truc, qui s'habille pas chez Z and V, qui porte pas des fringues et des coiffures improbables.
Celui aussi qui, mon Dieu, achète sa déco chez Ikéa, comme la plupart de ses voisins.
C'est bizarre, mais en gros il me semble que c'est celui aussi qui a moins d'argent que le critique.
Mais sûrement que c'est pure coincidence.
Alors donc, serait on toujours le beauf de quelqu'un?
Je dis OUI.
Sauf que, c'est un peu trop facile non?
Oui, t'as bien raison.
Moi (je m'arroge le droit de commencer mes phrases par moi je, car après tout, je suis formidablement valable, selon mes critères personnels, s'entend), je trouve que certaines gens peu aisés sont largement moins beaufs que d'autres.
Il me semble que l'on peut cumuler certaines bizarreries (acheter son canapé chez Conf* nan, je rigole t'en vas pas, si tu l'aimes t'en vas pas) et être d'une gentillesse et d'une générosité hors du commun.
Tu peux même si tu le souhaites, avoir une télé dans toutes les chambres et la playstation qui va avec,,te nourrir excusivement de sucreries même au dîner, ne jamais ouvrir un bouquin (là, je vais loin, TRES loin c'est vrai...) voire emmener ta marmaille en vacances à Gruissan ( et encore à Gruissan, il y a des bungalows célèbres), à partir du moment où tu es une personne gentille.
Non mais attends que je t'explique ce qu'est une personne gentille. Pour moi c'est pas péjoratif hein! Gentil, ça veut dire, sain, totalement hors des commérages, serviable raisonnablement, un brave type quoi.
Donc pour moi on peut bien avoir la classe vestimentaire absolue, la déco tendance, et les macarons de rigueur, si t'es un gros con, si tu passes ton temps à foutre la merde partout où tu passes, si tu aimes manipuler les autres et te faire mousser en société en prenant des airs importants (je suis sure que t'as reconnu au moins une personne HYPER influente dans notre pays!) alors t'es rien qu'un gros beauf.
Par contre je dois dire qu'à tout cela si tu ajoutes les critères cités plus haut, on est SUPER in the shit!
Surtout si le gens en question a des enfants aussi débiles que lui, qui font rien qu'à dire LOL et MDR en gloussant et en se tartinant la tête de gel et en enfilant son slim (quand il y rentre).
Et oui, on peut faire tout ça à la fois kestucroi!
Enfin, par chance je n'en connais pas (trop).
Et pour te rendre heureux, car aujourd'hui est le jour du BETTY-REND-HEUREUX-SES-LECTEURS, je te gratifie de deux autres chansons des Beautés Vulgaires (nan mais j'te jure, ce nom, à croire qu'ils l'ont fait exprés), que si vraiment tes noreilles n'en supportent pas davantage je t'en voudrais pas de jeter ton PC par la fenêtre, de trucider ton chien, de mordre ton/ta conjoint (e), voire de tuer un voisin.
Aujourd'hui, c'est ce dont nous allons débattre. (je pense que tu constates que j'élève extraordinairement le débat).
Car c'est un sujet pour le moins sensible.
Car quand on se balade sur la blogo, on s'aperçoit que le beauf, c'est toujours l'autre, çui qui mange pas les macarons Truc, qui s'habille pas chez Z and V, qui porte pas des fringues et des coiffures improbables.
Celui aussi qui, mon Dieu, achète sa déco chez Ikéa, comme la plupart de ses voisins.
C'est bizarre, mais en gros il me semble que c'est celui aussi qui a moins d'argent que le critique.
Mais sûrement que c'est pure coincidence.
Alors donc, serait on toujours le beauf de quelqu'un?
Je dis OUI.
Sauf que, c'est un peu trop facile non?
Oui, t'as bien raison.
Moi (je m'arroge le droit de commencer mes phrases par moi je, car après tout, je suis formidablement valable, selon mes critères personnels, s'entend), je trouve que certaines gens peu aisés sont largement moins beaufs que d'autres.
Il me semble que l'on peut cumuler certaines bizarreries (acheter son canapé chez Conf* nan, je rigole t'en vas pas, si tu l'aimes t'en vas pas) et être d'une gentillesse et d'une générosité hors du commun.
Tu peux même si tu le souhaites, avoir une télé dans toutes les chambres et la playstation qui va avec,,te nourrir excusivement de sucreries même au dîner, ne jamais ouvrir un bouquin (là, je vais loin, TRES loin c'est vrai...) voire emmener ta marmaille en vacances à Gruissan ( et encore à Gruissan, il y a des bungalows célèbres), à partir du moment où tu es une personne gentille.
Non mais attends que je t'explique ce qu'est une personne gentille. Pour moi c'est pas péjoratif hein! Gentil, ça veut dire, sain, totalement hors des commérages, serviable raisonnablement, un brave type quoi.
Donc pour moi on peut bien avoir la classe vestimentaire absolue, la déco tendance, et les macarons de rigueur, si t'es un gros con, si tu passes ton temps à foutre la merde partout où tu passes, si tu aimes manipuler les autres et te faire mousser en société en prenant des airs importants (je suis sure que t'as reconnu au moins une personne HYPER influente dans notre pays!) alors t'es rien qu'un gros beauf.
Par contre je dois dire qu'à tout cela si tu ajoutes les critères cités plus haut, on est SUPER in the shit!
Surtout si le gens en question a des enfants aussi débiles que lui, qui font rien qu'à dire LOL et MDR en gloussant et en se tartinant la tête de gel et en enfilant son slim (quand il y rentre).
Et oui, on peut faire tout ça à la fois kestucroi!
Enfin, par chance je n'en connais pas (trop).
Et pour te rendre heureux, car aujourd'hui est le jour du BETTY-REND-HEUREUX-SES-LECTEURS, je te gratifie de deux autres chansons des Beautés Vulgaires (nan mais j'te jure, ce nom, à croire qu'ils l'ont fait exprés), que si vraiment tes noreilles n'en supportent pas davantage je t'en voudrais pas de jeter ton PC par la fenêtre, de trucider ton chien, de mordre ton/ta conjoint (e), voire de tuer un voisin.
Vendredi 27 février 2009
La conversation du jour:
Selon Yannis, c'est pas possible que les testicouilles finissent par vieillir.
Si, qu'on lui a dit, Valérie et moi. (on a de l'expérience) (on les voit de plus près quand même).
Même que ça finit par ressembler à un kiwi desséché.
Et chez les femmes , c'est pareil.
Tout finit par pendouiller lamentablement.
C'est là que Valérie a conclu avec sa classe légendaire qu'il fallait aller dans ce cas voir un "touffologue", un chirurgien esthétique de la pendouillerie.
Après j'avais 3 heures de cours, elles m'ont parues moins pénibles.
Selon Yannis, c'est pas possible que les testicouilles finissent par vieillir.
Si, qu'on lui a dit, Valérie et moi. (on a de l'expérience) (on les voit de plus près quand même).
Même que ça finit par ressembler à un kiwi desséché.
Et chez les femmes , c'est pareil.
Tout finit par pendouiller lamentablement.
C'est là que Valérie a conclu avec sa classe légendaire qu'il fallait aller dans ce cas voir un "touffologue", un chirurgien esthétique de la pendouillerie.
Après j'avais 3 heures de cours, elles m'ont parues moins pénibles.
Samedi 21 juin 2008
Ce soir c'est la fête de la musique, mais on s'en fout.
Figure toi que je suis super naïve.
Moi, en me baladant sur certains blogs, je me disais, oh cool, ces filles nous font partager leur secrets de beauté (n'oublions pas que je suis une fille, en plus d'être un prof formidable).
Alors, je lisais:
"ce matin, j'ai eu une envie subite d'aller dans la galerie de C**********, et je suis tombée en amour devant le petit gloss de chez S......A, (et là t'as l'image, la contenance et le prix), puis j'ai craqué pour la crème "MES NICHONS SONT BIENSUSPENDUS " de chez Chépaki, ensuite j'ai pas pu résister au gommage exfoliant "ABASLAPEAUDESERPENT" etc etc....
Rooo je me disais, si elle dit que c'est bien ça doit être vrai. (tu vois, je suis naïve, je crois tout ce qu'on me dit)..
Puis, au bout d'un certain temps (oui je suis longue à la détente...mais rassure toi, quand j'y suis c'est pour de vrai...mais je m'égare), j'ai COMPRIS.
Et ben ? toi aussi t'as compris?
Non?
Et ben c'est de la pub tout bêtement (si j'ai bien compris ça s'appelle de "l' e-buzzing")
Ouais.
Parce que ces nanas là sont ce qu'on appelle des "influentes".
Donc au passage elles prennent un peu de pognon.
Voili voilà.
Que je suis con moi!!
je croyais que c'était des conseils gratos!!
Mais la question reste: comment on fait pour être influente?
Moi je veux bien raconter que je me tartine les fesses de crème à base de venin de serpent et d'yeux de crapaud, si ça me permet d'avoir les moyens d'avoir les fesses douces, fermes, musclées, bref des fesses de compétition.
Coquinous, va.
Figure toi que je suis super naïve.
Moi, en me baladant sur certains blogs, je me disais, oh cool, ces filles nous font partager leur secrets de beauté (n'oublions pas que je suis une fille, en plus d'être un prof formidable).
Alors, je lisais:
"ce matin, j'ai eu une envie subite d'aller dans la galerie de C**********, et je suis tombée en amour devant le petit gloss de chez S......A, (et là t'as l'image, la contenance et le prix), puis j'ai craqué pour la crème "MES NICHONS SONT BIENSUSPENDUS " de chez Chépaki, ensuite j'ai pas pu résister au gommage exfoliant "ABASLAPEAUDESERPENT" etc etc....
Rooo je me disais, si elle dit que c'est bien ça doit être vrai. (tu vois, je suis naïve, je crois tout ce qu'on me dit)..
Puis, au bout d'un certain temps (oui je suis longue à la détente...mais rassure toi, quand j'y suis c'est pour de vrai...mais je m'égare), j'ai COMPRIS.
Et ben ? toi aussi t'as compris?
Non?
Et ben c'est de la pub tout bêtement (si j'ai bien compris ça s'appelle de "l' e-buzzing")
Ouais.
Parce que ces nanas là sont ce qu'on appelle des "influentes".
Donc au passage elles prennent un peu de pognon.
Voili voilà.
Que je suis con moi!!
je croyais que c'était des conseils gratos!!
Mais la question reste: comment on fait pour être influente?
Moi je veux bien raconter que je me tartine les fesses de crème à base de venin de serpent et d'yeux de crapaud, si ça me permet d'avoir les moyens d'avoir les fesses douces, fermes, musclées, bref des fesses de compétition.
Coquinous, va.
Dimanche 15 juin 2008
C'est très chouette, quand on a un blog on peut savoir COMMENT les gens sont arrivés chez vous.
Alors, pour ma part, ON (et j'te jure que je rêve pas de connaitre ce ON) a tapé:
- Lieux coquins Cahors (???)
- blog Laura salope.
- et ma préférée: vieille salope pour routier.
et ouais.
Le dernier c'est surement à cause de Tetrokon, passque je crois pas avoir parlé de ça chez moi, par contre lui, si.
Mais là je comprends pas trop. Je lui ai laissé un commentaire. C'est grave docteur? Je comprends pas trop les arcanes du chaos de la
blogosphère.
A moins que quelqu'un de très bien renseigné ne soit au courant des années que j'ai passées à enseigner l'anglais à des élèves de BEP ROUTIER???
Oui, tu rêves pas ça existe.
(Quand on m'a dit que j'allais aller dans CE lycée j'ai failli m'évanouir.
J'ai pensé élèves en pull camionneur, j'ai pensé filles à poil dans le camion, j'ai pensé prof harcelée et violée dans la cabine dudit camion, j'ai pensé des tas de conneries choses intelligentes et en fait je me suis retrouvée face à des élèves.)
Mais peut être que des choses ont filtré va savoir....
Sinon, je peux aussi parler de salopes pour routiers (vieilles ou jeunes c'est comme tu veux).
Je me remets aux San Antonio bientôt, quand je les aurais sortis du grenier. Du coup, langage châtié et tout....
A part ça hier soir j'ai regardé "ensemble c'est tout" (j'avais lu le pavé puis j'avais vomi devant tant de mièvrerie); j'ai donné leur chance à Tautou et Canet (pourtant elle je peux pas
l'encadrer)
Y avait une bonne réplique:
Elle "t'as l'air comme ça, mais au fond t'es un gentil"
Lui: "ta gueule".
Sinon, dans l'ensemble c'était chiant.
Vu qu'à la fin ils s'aiment et se font des bisous et tout, c'est aussi con qu'un Harlequin (j'en ai lu quand j'avais des illusions, et aussi pas trop de cerveau. Enfin, si tant est que j'en
ai tantôt. Putain t'as vu cette allitération de fou?)
Mardi 22 avril 2008
Je me demande bien comment c'est possible que les gens perdent leurs godasses sur la
route.
Y sont cons ou quoi?
En plus, celles qu'on voit sur les bas-côtés, sont toujours pourries (et toutes seules)
Ptet que le gars, y s'est battu à coup de pompe avec sa femme et qu'elle a chopé la chaussure, et hop par la fenêtre.
Je sais pas.
Un mystère de plus, qui s'ajoute à tant d'autres, pourquoi les étoiles brillent, où vais-je , qui suis-je, dans quel état j'erre, tout ça.
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